Nego, vidim da ovaj mjesec nitko ništa tu nije stavio... evo malo cara

Nema se što dodati...

Etno-biznis je kad iz državne blagajne grabiš milione i onda pljuješ po toj istoj državi. Hvala, ne više drugovi!

Moram priznati da niti na 3. čitanje nisam shvatio što si htio reći?

Iz nekog razloga misli da je Sanader bio član Partije.

Malo za osvježenje :

Kako se po novom zovu Banski dvori?
Tim building

Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi..

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik
napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda,
uzdahne i plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i
ode. Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne,
plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita
Crnogorca : "Možemo li mi zajedno
napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio ! "

Hvala na ovakvom vicu,za sada sto se mene tice,vic godine

Dalaj-Lama

Došao Mujo u goste Dalaj-Lami na Tibet.
Sjeli oni kraj neke rječice i šute i razmišljaju cijeli dan.

Na kraju dana Dalaj Lama će:
"Eh , život je rijeka...."
Mujo šuti.

Drugi dan opet meditiraju kraj rijeke, Mujo šuti, a Dalaj Lama opet:
"Život je rijeka...."

Treći dan isto, ali onda se Mujo vrati kući u Sarajevo.
Potom, da se oduži na gostoprimstvu, pozove Dalaj Lamu k sebi.

I stvarno , nakon nekog vremena Dalaj Lama javi da dolazi.
Mujo skupi jarane i da im instrukcije:
"Tičjeg mu mlijeka ne smije falit!
S njim prvo na ćevape, a onda uz vrhunsko piće najboljim kurvama!
Jeste li me razumjeli?"

Stigne Dalaj Lama i ekipa ga tri dana voda od ćevapa do kurvi i natrag.
E, ali sad se i on mora vratiti kući. Na oproštaju zagrli Muju i kaže mu:

"Jebo te, a ja mislio da je život rijeka."

Istina

Loše je napisano. Poanta je u:

"Kad je hobotnica toliko omekšala da se može lako probosti, to znači da je janje gotovo. Hobotnicu baci mačkama..." itd.

Jedan zanimljiv oglas...

www.njuskalo.hr/auti/vw-lupo-1.3-mpi-oglas-18350155

Još jedan bolji, samo smo zakasnili...prodan je za samo 4 k kn

www.njuskalo.hr/antikviteti/harry-potter...ogrtac-oglas-4727576

Ha, kad smo već kod oglasa, ovaj mi je najbolji svih vremena...
www.olx.ba/artikal/18029484/prodajem-antimateriju/

Auto je bolji od ova tri. Ova dva zadnja su bez veze.

1945.-e ulazi Göring kod Hitlera u sobu, i vidi ga oznojenog i u mračnom raspoloženju. Pa pita:

- "Mein Fuhrer, što je, usuđujem se reći da mi ne izgledate najbolje!"

- "Ach, mein lieber Hermann, sanjao sam strašan san! Sanjao sam Njemačku 2015.-e godine!"

- "Pa što može biti toliko strašno, mein Fuhrer, da ste se toliko uznemirili?"

- "Zamislite, Hermann, sanjao sam da je 2015. njemački kancelar nekakva baba, ministar vanjskih poslova je peder, u Mercedesovim tvornicama rade Turci, Njemačka plaća dugove Grka i Španjolaca! Umjesto vojnih marševa su pederske parade, mi plaćamo odštetu Židovima i ispunjavamo naređenja crnca iz Amerike! Rusi ratuju u Ukrajini sami sa sobom, a mi ih od toga odgovaramo!... I onda nemoj biti uznemiren?"

Irska posla....:

===============

Brzo nakon uzlijetanja večernjeg aviona irske zrakoplovne kompanije Air Lingus na letu iz Dublina za Boston, glavna stjuardesa se s grčem u glasu obrati putnicima na divnom irskom:

- "Dame i gospodo, jako mi je žao što vam to moram priopćiti, ali naš je catering u Dublinu nešto gadno zbrljao. Ne znam kako se to dogodilo, ali imamo 103 putnika u avionu, a dostavili su nam sam 40 obroka. Iskreno se ispričavam zbog ove greške i neugodnosti koju je prouzročila..."

Kad je jenjao žamor putnika, stjuardesa nastavi:

- "Ako je netko ljubazan i prepusti svoj obrok nekom drugom putniku, kompanija ga časti neograničenim pićem tijekom cijelih pet sati leta!"

Ista stjuardesa, nekih dva sata kasnije:

- "Cijenjeni putnici, ako je netko gladan, još uvijek imamo 40 večera..."

- "Deda, a što je to statistika?" – pita unuk.

- "Vidiš, zlato dedino, ako zbrojimo godine tvojeg malog brace, koji ima 2 godine, pa tebe koji si star 7, i mene koji imam 75 - mi skupa imamo 84 godine! Naš prosjek je 28 godina, i statistički gledano, mi se nalazimo u najboljim godinama za seks, ali u biti - nitko od nas ne može ništa..."

===============

Status na Facebooku malog Ivice:

- "Kupio sam novi bicikl!"

Cigo komentira:

- "Kradem!"

UPUTE ZA RASPORED NOVIH ZAPOSLENIKA NA ODGOVARAJUĆE RADNO MJESTO:

Ako Vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u kojem Odjelu tj. na kojoj funkciju biste ih mogli iskoristiti, evo postupaka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.
3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:

- ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO

- ako su prebrojali cigle više puta – REVIZIJA

- ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE

- ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

- ako se međusobno gađaju ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

- ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRI

- ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR

- ako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju - LJUDSKI RESURSI

- ako su već svi otišli doma – MARKETING

- ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE

- ako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA/TOP MANAGEMENT

- ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJE

- ako su sve cigle nestale - VLADA RH

Tako pametni naprave karijeru ni iz čega...

==========================

Menadžer pred penzijom, svjetski poznat, jednog je dana smislio odličan plan. Nazvao je sina telefonom i rekao mu:

- "Sine, završavaš fakultet, ostao ti je samo diplomski... Vrijeme je da te oženim i nađem ti posao!"

Sin se malo usprotivio za ženidbu:

- "Pa tek sam završio školovanje! Posao, OK! Ali ženidba..."

Otac:

- "Ali čekaj da ti pokažem sliku djevojke!"

I na slici je lijepa djevojka i velika jahta u pozadini... Kaže mu sin:

- "Tata, ma daj, pa ja se hoću oženiti iz ljubavi... kakva jahta!"

Otac:

- "Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije... ona je kćerka Billa Gatesa, najbogatijeg čovjeka na svijetu!"

Sin promisli 5 sekundi, pa mu kaže uz osmijeh:

- "E, ako je tako, može! Pristajem!!!"

Stari uzima telefon i zove Billa:

- "Znaš, Bille, imam sina, lijep k'o lutka! I jako mu se dopada tvoja kćer!..."

Bill mu odgovara:

- "Villi, cijenim te jako, ali sad si pretjerao! Moja kćerka nije ni vidjela tvog sina, pa nismo u 18. stoljeću!"

Menadžer će na to:

- "Polako, prijatelju - nisam ti rekao najvažnije!... Mali je sad diplomirao - i već je zamjenik predsjednika Svjetske banke!!!"

- "Stvarno!?" - odgovori mu Bill - "paaa, ako je tako, računaj da je to dogovoreno!"

Menadžer uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsjednika Svjetske banke... Kaže mu:

- "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposliš, da ti bude zamjenik..."

- "Ha, ha, ha!!" - nasmije se predsjednik... - "Znaš da smo dobri prijatelji, ali stvarno si poludio! Pa na to mjesto pucaju najbolji svjetski ekonomisti! Ne kažem da je mali loš, ali to je veliki zalogaj za njega!"

- "Polako, prijatelju.." - kaže mu menadžer - "nisam ti rekao najbitnije... mali je budući zet Billa Gatesa!!!"

Predsjednik ušuti, pa reče:

- "Pa ako je tako - neka dođe sutra na posao!..."

Sve se vrti oko love. Ima ovdje par idealista, ali ..

Malo za dobro jutro:

Dobio Mujo čekove i - naravno - počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

- "Slušaj, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš za to završiti u zatvoru?"

- "Auuu, pa što da radim?" - uplaši se Mujo.

- "Ništa!" - reče mu službenik - "jedino da vratiš sve te novce koje si potrošio!"

- "Uh, dobro je, baš ste me preplašili... samo trenutak da vam napišem ček...."

=============

Imamo i mi snove. Ali premijer ima love za jaču drogu.

=============

Rugalo se ždrijebe teletu:

- "Majka ti je obična kravetina, a moja je rasna kobila!"

Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi, pa mu kaže:

- "Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar..."

==============

Otišli Mujo i Haso na izlet u Rim. Gledaju oni zadivljeno sva čuda po gradu, kad dođu do jedne fontane pune novčića. Mujo zbunjeno pogleda silnu lovu na dnu fontane, pa upita Hasu:

- "Vid', bolan, kol'ko para tu ima... zašto to raja baca unutra?"

Haso mu odgovori:

- "Mujo, konjino, to t' je fontana želja, baciš novčić ako 'oš da ti se neka želja ostvari!"

Mujo izvadi novčić iz džepa, zažmiri i baci ga unutra, veselo se nasmije i krene dalje, a Haso ga upita:

- "Je'l, bolan, šta si poželio?"

Mujo veselo odvrati:

- "Pa da m' se želja ostvari!"

==============

• Gospođo, kako ste uspjeli doživjeti sto godina?"

• Znate, nikada se nisam raspravljala ni sa kim...

• Ali, to je potpuno nemoguće!!...

• Apsolutno ste u pravu....

fotozine.org/index.php?knjiga=forum&...e=909&list=19230

Ovdje isto ima ponešto humora, a najbolji mi je:

"jeste li primjetili da nakon točenja goriva samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar? navika je čudo....." (autor: plivadon)