- "Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava..."

- "To ti je sigurno migrena!"

- "Ja mislim da je ipak od pepeljare…"

========

Umro Cigo i dođe pred Boga. Bog ga pita:

- "Bio si dobar - pa biraj gdje ćeš, Raj ili Pakao?"

Cigo iznenađeno:

- "A Njemačka…. nema?"

========

- "Cijele noći te nema!" – urla žena na muža - "sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!"

- "Pa što hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće..."

========

Žali se Mujo Sulji...

- "Jarane moj, firma mi je u krizi, plaća kasni, a ljudi nesložni..."

- "A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?"

- "Jarane - odnosi 'ko šta stigne!..."

========

Trgovački putnik upita mališana koji se igrao ispred ulaza.

- "Mali, je li ti mama kod kuće?"

- "Je!" - odgovori mališan.

Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:

- "Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?"

- "Jesam rekao, i mama je kod kuće - ali ja ne stanujem ovdje!"

========

Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:

- "Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?..."

Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:

- "Koja ti je šifra za Wi-Fi?"

========

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.

- "Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!... A ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ... i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke!"

========

Fata na prozoru, a prolazi Mujo, i ona kaže:

- "Sama sam, Huso mi otputov'o..."

- "Mogu li gore?"

- "Pa nisam ti ja kurva!"

- "Ih, k'o da bi ti ja platio!.."

Kako je FBI otključao sporni iPhone...

S drugog foruma fotozine.org

Ulazi Mujo u krevet pijan ko' letva.

Mujo:"Fato, baš nam je dobro!"

Fata:"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"

Mujo:"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"

Fata:"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"

_______

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu, počne ju milovati po

cijelom tijelu. Fata zanijemila i samo gleda.

Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno.

Kaže Mujo:

- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedjeljkom i srijedom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Trči cogo usred noči za bivše države preko granice.
Graničari ga skuže i za njime s psima.
Trči cigo ali ga psi stignu i opkole.
Dolaze graničari i vide cigu kako se stisnuo i čuči.
Pitaju ga: "Što radiš?"
Cigo veli: "Serem!"
Graničari uzmu bteriju i posvjetle a kad tamo pseće govno.
Vele cigi: "Cigo, to je pseće govno!"
Cigo odgovori: "Kak'i život, tak'o govno."

Windows 10 upgrade upao u vremensku prognozu...

betanews.com/2016/04/27/windows-10-inter...s-live-tv-broadcast/

STARO, ALI SE ISPLATI PODSJETITI!

R E K L I O Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare


Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
-Sir Elton John

30.04.2016. U 12:45
Trg bana Josipa Jelačića

Da nije tragi(ć)čno, bilo bi komi(ć)čno.

[quote="zabac"30.04.2016. U 12:45
Trg bana Josipa Jelačića

Da nije tragićno, bilo bi komićno.[/quote]


Žabac, zamijeni si č i ć na tastaturi

[quote="Gjuroo" post=151211]zabac kaže:


Nije tastatura, već telefon.

Kako dobio, tako prosljedjujem.

Dolazi ´Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

Pričali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a
Japan na poslednjem mestu.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako
je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor
iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po
celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan
petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.



Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova
je to.

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam
ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Po sle nekog vremena sve mu uginu. Ode
on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo
da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on
medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da
radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?

Facebook reklama za MacBook Air
"Novi MacBook Air s petkom generacijom Intel procesora, 8GB radne memorije i superbrzim SSD diskom - spreman je na sve!"

zabac kaže:


Nisam shvatio, što je tu tragično?

Vjerojatno to što se čovjeku resetirao tablet upravo dok je htio fotkati.

Hm… mislim da čovjek krivo drži tablet !

Vanjuška kaže:


Tragično je što čovjek koristi tablet sa zaštitnom folijom preko ekrana (to je ona koja je tvornički stavljena).

A gdje si to, molim te, uspio vidjeti?

jzelko kaže:


Kako ga može krivo držati? Ima senzore. Kako god da ga okreneš, on će ti izvrtiti prikaz i staviti touch dugme za okidanje na desnu stranu (ili donju ako je uspravan).

@Smayoo Mislim da je ono ipak reklamna folija, boot screen Galaxy Taba je malo drugaciji.

Aha... sad kužim... Jbg, ne znam kako bi netko ovdje mogao to znati osim slučajno. Ja taj tablet u životu nisam vidio nikako, a kamoli nov iz dućana...

zabac kaže:


Napiši odmah tako Vidio ja ljude koji su ostavljali foliju na laptopu/iMacu "da im štiti", ne obazurići se na to što se folija od vrućine keljila sve više na stroj

Vidio sam ja ljude koji su ostavljali na iPhone-u onu foliju i bunili se kako slabo čuju sugovornika, aon njih odlično.

Budite dobri prema svojim računalima,
jer nikad ne znate
kada će vam vratiti istom mjerom

forgifs.com/gallery/d/204375-2/Computer-abuse-robot-karma.gif

Jedan oglas. Tekst je bitan.

Ma, dosadan je, brate... Pretjera...

Dobar je, al nemam vrimena sve pročitat. Čitao sam do trećine i možda nešto dobro propustio...triba je boldati najbolje fore

Što je previše, ni s kruhom ne valja. Ako je nabacao toliko da je trebao boldati najbolje, onda je previše...

Evo novog bisera u novinama: