Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ...
A što ne gledaš nogomet?
Jesi gladan?
Da ti spremim nešto?
- Jako ??? - pita je muž
- Pa ne baš ... lijevi far i malo branik.

U trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i
opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
H Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim
glabsom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem...'

oplakah tino care

takodjer Zabac , oplakah .

Volim zimu na forumima

Eh, danas ti ide žabac!

Ne znam je li bilo već:
Smayoo, znam da ti je draga

Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom:
- Jel' ono mamek peče štrukle?... Donesi mi jednoga …
Sin ode i vrati se bez štrukla.
- Neda mamek, veli da je to sutra za karmine …

Dan mrtvih ove godine pada dvije nedjelje zaredom. Prvog i osmog studenog.

Stara (STARA!) fora. Zar si tek sad to skužio?

Jbg... al' jesam

Hehe , crtić bi mogao biti stariji od vas obojice. Bolje ikad nego nikad.

Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.

Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'

'Jedan mi je pregazil punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!'

al se nasmijah od srca ,mada je moja punica zlatna

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

Eh...

Ništa od mog ribolova u mirovini.

Nema druge nego postat saborski zastupnik pa možeš u mirovinu nakon 3 godine...

Neka im. Oteto prokleto

Sad dok radiš, nakupuj opremu i brod.

Nema druge, morat ću u poduzetnike! To je jedini izlaz