drlovric kaže:


To da je zdravije se slažem... Jedino mi se čini da sve te iĐiđe postaju sve agresivnije po pitanju toga koliko smo aktivni, stalno nešto traže, te sad malo ustani, te sad malo hodaj, te idi malo trčati oko kvarta... Daj me pusti na miru da sjedim i jedem čips.

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi jako zgodna žena i pravac mužu u krilo: 'Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo...
Kada se vidimo? Zovi me obavezno.
Ustane i ode.
Žena pita muža: 'Koja ti je ova?'
Muž mrtav hladan odgovara: 'Ljubavnica.'
Žena zgranuta: 'Zar na moje oči, sutra tražim razvod.
A na to će muž: 'OK! Sutra dobiješ razvod, ali shvati sljedeće, da kad se razvedeš nema ljetovanja po Grčkoj
Španjolskoj, Egiptu, Havajima,
Karibima, nema zimovanja u Alpama.....nema
skupih auta, jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke,...
Žena zašuti. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik Nikola, ali ne sa ženom već sa isto zgodnom ženskom!
Kada ga je vidjela žena upita muža: 'Je li, koja je ona sa Nikolom?'
Našto će muž: 'Njegova ljubavnica!'
A na to će žena : 'Naša je ljepša!'

Nova FIFA je spremna...

Isus je bil zagorec
Isus je bil svetec i oslovljavame ga z gospodine pak se ni mogel roditi vu štale nek pri klijeti, jer su tu gospoda, a osim tega na brijegu nema štale nek su same vu jarku. Na brijegu su same kljeti i to jedine vu zagorju pak ih mi podižeme Isusu vu čast i den denes.
Isus je napravil z vode vine kaj je ostale još i denes vu naravi sakeg moža zagorskega srca.
Isus je pil vine i vodu - to ti je gemišt, a gemišt se pije same vu Zagorju i nigde drugde na svijetu.
Isusov tata je bil tišljar i zval se je Josip, a kak bi bil tišljar vu Jeruzalemu kad tam nema niti jednega drijeva nek same pijesek dok je pri nas drijeve bukove i saki drugi se zove Josip.
Isus je liječil ljude na rijeci Tigris kaj nije točne. Potek Tigris je pun krokodili pa bi mu sakeg drugeg betežnika te zvijeri i pojele, a i voda je mrzla. Zate je on ljude liječil vu zagorju gde je voda topla, toplice su sakih sto meteri, a ljudi su zdravi i den denes.
Isus se rodil vu zemlji de nije bile rata, a tam vu Izraejlu ratuju još i den denes. On se je rodil vu Zagorju, jer tu rata nigdar ni bile osim kad se sami ne spuntame.
Iz sega toga se jasne vidi da je Isus čisti zagorec!!!

Evo malo iz susjedstva.

Ovo nije ni toliko smijesno koliko je istina.

Koja dobra fora !
kapa dole autoru
www.facebook.com/TaviCastroM/videos/617093571725861/

Umro Obama. Nakon 10 godina pita on Boga da ga pusti na Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika. Bog ga pusti.

Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima.

-"Kakvi problemi?" - pita konobar.

-"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama.

- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.

- "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama.

Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".

Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"

- "Tri rublje" - odgovori konobar.

Dobar. Proročanski. Jedino što neće biti rublje, nego yuani...

Vladar je onaj ko bude imao crnu tekućinu

Mah... Nije crna tekućina više bitna. Samo što nama to tako prikazuju da nam mogu još koje desetljeće isisavat pare.

nije, ima nešto i u plinu
navodno su ameri htjeli na mediteran dovest jeftini plin iz sirije, pa su se rusi uključili da to ne bude tako...
a koliko ima istine u tome, ne znam

Ti se smayoo nemas sta sekirati ,jezik si poceo uciti na vrijeme

Ima nešto i u alkoholu!
Utapanje tuge između ostaloga.

treba pocet ostrit "sikirice" za 4. svjetskog

iStrucnjak kaže:


你们会被同化，抵抗是徒劳的

Вы будете ассимилированы, сопротивление бесполезно

私はまだそれが最終的に円に支払うことになると思います

sto bi rekli :

Ich denke immer noch, dass es irgendwann in Yen zu bezahlen

Kad zagusti, odo ja u njemačku

havdic kaže:


To je i Mujo rekao kad su ga pitali što bi učinio da dođe do smaka svijeta!

zabac kaže:


Pa i jesam citirao Muja

Da se vratimo na temu

Sreli se Mujo i Haso posle dužeg vremena...

- Kako si ?
- Evo jedva skupih pare pa idem da uplatim struju...
- A inače ?
- Inače će da mi je isključe !

A jebote...

"Sutra nam je 50 godišnjica braka, pa ćemo zalati janje" kaže Mujo Fati.

"Šta ti je janje krivo, zakolji Sulju on nas je upozno" odgovara Fata.

Vrlo skockana dama šeta gradom i tako naiđe pored jedne radnje.
U izlogu radnje papagaj.
Kad je vidi on odvali KURVO.
Sva usplahirena gospođa uleti u radnju i sasipa vlasniku svašta u lice.
On se bogzna kako izvinjava i da bi gospođu oraspoložio predloži da za kaznu papagaja ofarba u crno.
Ona se složi i gazda ga ofarba i ona ode.

Sutradan prolazi skockana gospođa pored izloga opet, papagaj stoji na svom mjestu ali šuti.
Ne izdrži ona već mu kaže:
- Što je papala maca jezik?
- Ne gospođo, nego kad sam u smokingu ne pričam sa kurvama.