Tipican windows korisnik

Microsoft event.... predstavljanje Windows 10. Jel vidi tko štogod čudnoga ovdije

Da, ekipa napokon sretna, windowsi 10 na mac-u

- Zašto pijetao kukuriče prema nebu?
- Zahvaljuje Bogu što ima tako puno žena a nijednu punicu

Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina,nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
- "Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost.
Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije . . ."

- "To je točno," - odgovorio je Chaplin, "Ali vaša slava je još veća --
cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije . . ."

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- "Jesi li me vidio?"
- "Jesam!?"
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
- "Nisam, ali moja punica jeste. "

Hmmmm...

Ovo mi je baš popravilo dan

to je to

rusty kaže:


LOL, smiješno koliko je istina...

Ovo je prejako! nisam se odavno ovako odvalio od smjeha.

suze mi još uvijek idu. vrh

Hahahaha taman naletio na taj video na nekom siteu, odvaljivanje!

Predobro...

Vidio sam taj video bar tri puta...video je isti, samo se tekst izmjeni. Prvi koji sam gledao je o Hajduku i kako će Hajduk utopiti Tinu Sušića za 5 milja eura...trebate samo neki tekst editirati i puknuti u video.

Rich girls be like...

Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš.
Odluči se da će ga isprobati za vrijeme večere.
Otac:
- Sine gdje si bio dopodne?
Sin:
- U školi.
Robot opali šamar sinu.
Sin:
- OK, kod prijatelja, gledali smo DVD.
Otac:
- Što ste gledali?
Sin:
- Kung Fu Pandu.
Robot opet opali šamar sinu.
Sin:
- OK, gledali smo pornić.
Otac:
- Štoooo? Ja u tvojim godinama nisam znao što je to.
Robot opali šamar ocu.
Mama:
- Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin.
Robot opali šamar mami.

Pita službenik rukovoditelja:
- Šefe, mogu li danas otići ranije iz kancelarije...tako, da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da se mogu pouzdati u vas.

Zet zabrinuto pita lijčnika za zdravlje svoje punice:
-" Što joj je, doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"

Putuju avionom Amerikanac, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa što će piti tijekom leta.
Amerikanac: "Wiski."
Rus: "Vodka."
Afganistanac: "Neki sok, ja ću kasnije voziti!"

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa.
Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
"Mujo, moraš i voziti i naplaćivati karte."
Mujo kaže: "Nema problema."
Istoga dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.
Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do tragedije.
Mujo odgovori:
"Nemam ti ja blage veze, ja bio u zadnjem dijelu i naplaćiv'o karte."

I šećer na kraju:

Hrvat ulazi u Parizu u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski!" ponosno će on.
"A ne, ne! Nema na kredit!"

Čisto, kao novo

mario.zg kaže:



Šta ti je bijes prevarene žene... Grdo...

Uči tata vampir sina vampira. . .
Noćas idemo u selo,
pa ćemo u svakoj desetoj kući
isisati krv jednoj osobi
Tata, ali zašto ne bi odmah,
u jednoj kući isisali krv svima?
Zato sine što smo mi vampiri,
a ne bankari.

A s kime vi bankarite
tko pije vama krv?

Borostef kaže:


čista pedofilija, pa pogledaj kol'ki su bokte!!!

Napokon.

Ima istine u ovome...

Bolji scenarij (i zdraviji) je iPhone + iWatch, a da se ne pusi nikako