Upiši u Google "oral giving -sex" pa ćeš vidjeti da je. Jbg, drugi je problem što je 90% sveg sadržaja na netu ili pornjava, ili warez.

smayoo kaže:


To stoji, ali onaj tko je preveo "Izložba usmene predaje" kao "Exhibition of oral giving" se ili dosad nije sreo sa engleskim jezikom, ili je htio napakostiti nekome ili je riječ o marketinškom triku... Ne postoji način da se "Exhibition of oral giving" shvati ikako drugačije nego kao "Izložba oralnog davanja, ili darivanja"... A onda će tamo doći turisti koji očekuju taj potpuno "drugačiji" tip izložbe...

Pa slažem se da se može i lascivno shvatiti, ali nije prijevod tako drastično pogrešan. Sretnije bi bilo "oral tradition", ali nije ni ovo krivo.

Je, krivo je... Ne zbog doslovnog prijevoda, nego zato jer nije u duhu jezika... Ako hoćeš govoriti o "usmenoj predaji" kao o pričama, anegdotama koje se prenose sa koljena na koljeno onda se to kaže "folk narrative"... Možeš ti pojam "usmena predaja" shvatiti lascivno i na hrvatskom ako baš hoćeš, nije problem, barem ne meni... Problem je u tome kad se stvari prevode doslovno, zato se i znamo dobro nasmijati nekim prijevodima google translatea i sličnih aplikacija... Jedno je nešto prevesti, a nešto sasvim drugo je to staviti u kontekst i poštovati duh nekog jezika...

"Folk narrative" nije usmena predaja nego "narodne mudrosti" ili "narodne priče" ili tome slično. Narodne priče mogu biti i zapisane. Usmena predaja označava komunikacijski koncept, a usmenom se predajom predaje bilo kakvo znanje. Kuharski recepti, tajne majstorskog zanata... pa onda i (možda) narodne priče.

Možda ona baka ipak nekome popuši?
Ako je u ZG, to mi je blizu, mogao bi ići vidjeti.

Javi kako je prošlo!

Nadam se da ima gebis i da ga bude skinula!

lijepo piše u najavi:
"There isn’t an oral tradition that gives more pleasure to the listener than the tradition of oral giving, which is given from knee to knee until it becomes an important part of our own repertoire that we gladly share with our friends. If you want to give such pleasure to your listener and future generations, use the magic of your tongue."

Ima još takvih bisera koje su ljudi počeli pronalaziti nakon pojave tog plakata sa "oral giving"...

nemam pojma gdje da ovo ubacim al je toliko glupo da je smiješno.

meni je u imac-u (late 2013) krepala mušica.
kako mičem ekran gore dolje zna se pomaknuti za centimetar (al rijetko).
valjda će do kraja godine i "ispasti".

kak je ovo uopce moguce? reklamiraj

Neki u iMacu imaju i živog kućnog ljubimca...

A man was getting a haircut prior to a trip to Rome. He mentioned the trip to the barber who responded, "Rome? Why would anyone want to go there? It's crowded and dirty. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there?"

"We're taking American Airlines," was the reply. "We got a great rate!"

"American Airlines?" exclaimed the barber. "That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late. So, where are you staying in Rome?"

"We'll be at the downtown International Marriott."

"That dump! That's the worst hotel in the city. The rooms are small, the service is surly and they're overpriced. So, whatcha doing when you get there?"

"We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."

"That's rich," laughed the barber. "You and a million other people trying to see him. You'll be at the back of St Peter's Square and from that distance he'll look the size of an ant. Boy, good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it."

A month later, the man again came in for his regular haircut. The barber asked him about his trip to Rome.

"It was wonderful," explained the man. "Not only were we on time in one of American Airlines's brand new planes, but it was overbooked and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a beautiful 28 year old stewardess who waited on me hand and foot. And the hotel was great! They'd just finished a $25 million remodeling job and now it's the finest hotel in the city. They, too, were overbooked, so they apologized and gave us the presidential suite at no extra charge!"

"Well," muttered the barber, "I know you didn't get to see the Pope."

"Actually, we were quite lucky, for as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder and explained that the pope likes to personally meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later the pope walked through the door and shook my hand! I knelt down as he spoke a few words to me."

"Really?" asked the Barber. "What'd he say?"

He said, "Where'd you get the shitty haircut?"

Kay and Peele - legende kao i uvijek:

Borostef kaže:



yup, s obzirom da je domenu zakupio Imago definitivno je riječ o kampanji i namjernoj 'pogrešci'.... sve u svemu izvrsno odrađen posao

Vidio sam malo prje da je Microsoft pokrenuo switch kampanju: www.microsoft.com/switch

A evo kako je sve počelo: Ellen Feis - Najbizarnija Apple reklama svih vremena.

IgorD kaže:


Ta Apple reklama je postala popularna zbog tvrdnji da je gospodična pod utjecajem zabranjenih sredstava...
Ona tvrdi da nije bila, nego da je samo pila tablete protiv alergije, zbog toga usporen govor i nefokusiran pogled...

Sediju Joža i Štef pri kleti i lagano si spijaju gemište i tak celo jutro.
Negde oko popol dan spusti se NLO na obližnji breg, iz njega izađe
zvanzemaljac i ravno k njim:
- Dobar dan, ja sam Pluton !
Štef ga pogleda ispod oka i reče Joži:
- Joža, dej potoći i Plutonu je'nu ...
Suknu njih trojica po kupicu, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton !
Štef slegne ramenima:
- Joža, dej Plutonu još je'nu potoći ...
Suknu opet svi po kupicu, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne
prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam vanzemaljac !
Štef sukne svoju kupicu i dobaci Joži:
- Joža, bormeš, naj više natakati Plutonu.

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita:
'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama.
Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
Ova e-mail adresa je zaštićena od spam robota, nije vidljiva ako ste isključili JavaScript

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu.
Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

Zašto je slon velik, siv i okrugao?
Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'

Kupio Mostarac Iphone 6. Stavio ga u zadnju đep od traperica. zaboravio na njega, kad sjedne čuje "Krc", na to Mostarac: "daj Bože da je kičma".

kod nas ide taj vic,ali za Pirocance:lol:

Predobar )

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- "Baš je zgodna ona tamo . Šteta što je prostitutka" - kaže muž.
- "Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari."
- "Ma, prostitutka je, sto posto!"
- "Ma nije" - žena tvrdi.
- "Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj."

I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku.
- "Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 eura na sat."
- "Uh, pa to je puno para, nemam toliko."
- "Pa koliko bi dao."
- "Što ja znam, imam samo 10 eura."
- "Onda ne znam što si me uopće zvao!" - kaže prostitutka i bijesno izađe na vrata.

Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
- "Eto vidiš što dobiješ za 10 eura!