Je, hvala. Sad sam i čuo da se nešto ljuti (tako je i izgledala), ali i dalje ne kužim što je smiješno. Osim što sam, pretpostavljam, ja sâm smiješan što to ne kužim...

Ne brini Smayoo, nisi jedini kome to nije smisno. Stovise, mene ovo i direktno vridja jer mi doslovno pljuca po radnom mistu.

Ljubavnik Budine zene ju zove na telefon i pita ako ce bit akcije navecer. Ona ce na to:
"Pa, ako bude Bude, ne bude, a ako ne bude Bude - bude!"

To me sjetilo:

"Jesi čuo da je presto Bred PIt?"
"Da... Al je počeo Pit Sampras!"

Što reći, ovako će nam Assfleck za 2 godine

malo sarkazma

Registracija novog korisnika...

- Upisite password
- sarma
- Zao nam je, password mora da sadrzi vise od osam znakova
- kuvana sarma
- Zao nam je, password mora da sadrzi najmanje jednu brojku
- 1 kuvana sarma
- Zao nam je, password ne smije da sadrzi razmake
- 5jebenihkuvanihsarmi
- Zao nam je, password mora da sadrzi bar jedno veliko slovo
- 5jebenihKUVANIHsarmi
- Zao nam je, password ne smije sadrzavati vise velikih slova uzastopno
- 5jebenihKuvanihsarmi i nosi se u materinu, *ovno jedno!!!
- Zao nam je, password ne smije sadrzavati interpunkcijske znakove
- 5jebenihKuvanihsarmi i nabijem i tebe i tvoj password mamicu ti tvoju kretencino
- Zao nam je, taj password se vec koristi

Nakon vuru i pol u mraku zadnjeg reda kina, veli on njoj:

> ''draga, buš mi konačno dala pusu?''

> veli ona:''pa popušila sam ti ga!''

> veli on: kome?....meni???

X-D

Jedan od boljih usporednih testova...

Borostef kaže:


Nece staviti sliku sa iPhonea... A nis, nema veze...

Eto...

Prigovor Zagorca na MaxTV

Izlaze četiri Zagorca iz birtije, pa jedan od njih kaže:
"Jožek, ti buš vozil jer si preveć pijan, da bi mogel popevati z nami"

- Znaš li, Fato, što znači otkopčan šlic?
- Ne
Mujo će:
- To je uvertira u "Čarobnu frulu".

That's not how you wear your headphones

-"Sine,sto su ti oci tako crvene?"
-"Pusio sam travu, tata..."
-"Lazes, kurvin sine...opet si plako!"

Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.

Kada je najviše Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u zrak.

Ciganska vremenska prognoza:
Pre podne kiša, posle podne blato.

Moja žena je zlopamtilo.
Sjeti se svake godišnjice braka.

Lako je dati život za ideju.
Daj ti meni neku ideju za život!


U ljubavi smo otišli predaleko, a onda smo naletjeli na matičara.

Za razliku od muškaraca žena uživa ne samo kad daje nego i kad uskraćuje.

Kad će proći ova demokracija pa da opet živimo kao ljudi.



Pitali Cigu:


- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.

Pita mali cigo oca:
- Čale, koja je razlika između besplatno i džaba?
- pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Šta radi ciga kad šutira kartonsku kutiju?
- seli se.


Zašto niko ne sme da dira cigu u 1. razredu?
- Jer mu je tata u osmom.


Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\'o komarci na svetlo!

-Oženio čovjek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog
muškarca u krevetu samog!? Otvori ormar i reče:
- Koliko puta ti moram ponoviti - ON se treba sakriti, a ne ti!!!


Odlučila se princeza udati,
ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava.
Prijavi se Nijemac.
Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Talijan,
odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac.
Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu na zidu.
Stigne on do 29. crtice, kad će princeza:
- 28!
Bosanac odgovara:
- 29!
Princeza opet:
- 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve crtice sa zida i kaže:
- E sad ćemo ponovo!


Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka,
dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac
i malo piše kazne za državu a malo za sebe
i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana,
a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona
i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živjeli!!


Štef se nakon fešte za martinje budi u bolnici, pita sestru:
- a kaj je z menom?
- imate trovanje alkoholom.
- ma kaj god! pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!?



Mozak je fantastičan organ:
počne raditi čim se ujutro probudiš
i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

ping kaže:


Ali! Ali! Ali!

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče: 
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!" 
- "Bi li me onda popio?", upita ona. 
Mujo odgovara: 
- "Jok... al bi te začepio - da ne izlapiš!"

Rat, ide Mujo putem kad mu u susret idu trojica u crnim uniformama, ne zna ko su i šta će podigne ruku:
- "Za dom spremni."
Kad će ova trojica: 
- "Šta kažeš, bre ?!?"
- "A niste spremni, e pa onda ...Spremte se, spremte..."

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo: 
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!" 
Haso: 
- "Što?" 
Mujo: 
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo ja malo vježbat od Tuzle do Zenice ma umalo ne poginuh!"

Hvali se Mujo Hasi: 
- "Ja jebem skoro svaki dan... skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas."

Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče: 
- "Mujo, meni hladno moguli doć kod tebe da mi griješ leđa?" 
Mujo: 
- "Možeš!" 
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata: 
- "Mujo, hladno mi po grudima." 
A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati grudi da ih ugrije. Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji: 
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama." 
Na to će ti Mujo: 
- "Pa eto bona odakle tebi puše !!!"

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik: 
- "Alkohol?" 
- "Jok!" 
- "Cigarete?" 
- "Jok!" 
- "Kava?" 
- "Eeeee, kahva bi baš sjela..."

Poslije dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo: 
- "Haso, pa gdje si bolan." 
- "Zdravo bolan, bio sam u Londonu." 
- "Gdje ti je to?" 
- "Šta znam, negdje 3000 Km od Sarajeva." 
- "U jebote, koja je to vukojebina."

Pita Mujo Hasu: 
- "De mi reci Haso, šta je prije bilo, jaje ili kokoš?" 
Na to mu Haso odgovori: 
- "E moj Mujo, prije je bilo svega!"

Otišo Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni. 
Suljo: 
- "Bog, Fato. Daj mi Muju!" 
Fata: 
- "Mujo bolan ustaj! Traži te dragi Allah!!!!"

Izašao Mujo na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje: 
- "Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje: ŠTA JE TO BAKTERIJA?" 
Mujo razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru. 
- "Tačno objašnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam." 
Profesor će na to: 
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tačno." 
I odgovori Mujo: 
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Pitaju Muju:
- “Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?”
- “Koje druge?!”


Odakle potječe običaj propuśtanja żena, da prve prođu kroz vrata? Naśi preci su na taj naćin provjeravali, da li u pećini nema medvjeda!

Zvuči kao zanimljiva izložba...

Borostef kaže:


Kako je ovo završilo pod ovom temom?

Upiši oral giving u google pa ćeš vidjeti... Znači svašta, ali usmena predaja nije jedno od značenja...