Pitali neku stariju ženu: "U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?"

Mudra žena odgovori:

"Definitivno Parkinsona", jer bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina,
nego da zaboravim gdje mi je boca!"

Utrči Haso u kafić:
. Mujo, netko ti je ukrao auto!!
. Jesi li vidio ko je to bio?!
. Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.

Dosta:)

Ovaj zadnji mi je najbolji.

Novi padež hrvatskog jezika.

Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
-Profesore je l spavate?
-Pa, naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, a šta vi radite?
-Učim, mamu ti jebem!

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom *(minjak, dekolte...)


Mujo bulji li ga bulji.Komad skuzi da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
noćna dostava hrane zagreb
- Jel' vam se svidja? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - veli Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavojka:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu.
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat' !!!

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, aj naspi još jednu čašicu – odgovori muž na kraju.

Stari, ali dobri... Onaj s učenjem me podsjetio na studentske dane...

Beton

Istina:laugh:

smayoo kaže:


smayoo, usprkos svemu:


U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je dječja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!'

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....

Onda se okrene prema mužu i kaže: "Za bolje i nisi"!

Našli se rus, nijemac i Amerikanac.
Pričaju što je najveća sreća u životu.
Amer veli da je dobitak na njihovom lotu od 100M$ najveća sreća.
Nijemac veli da kod njih nije toliki dobitak, ali velika sreća je dobiti na lotu 20M€.

Rus priča što je kod njih najveća sreća:

"Sjedimo nas pet oko limene bačve u sibirskoj brvnari.
U bačvi gori vatra i tama bacamo zadnju kladu drveta,
kad netko zalupa na vrata.
Otvaraju se vrata, a tamo tri KGB-ovca s kalašnjikovima.
Repetiraju i pitaju: "Tko je od vas Vasil Vasiljević?"
A ja se dignem, lupim po prsima i velim: "Ja nisam!"

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom, non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njezino ime u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom!

Sutradan žena dolazi kući, dovodi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Dragec"!!!!??
Sjedim, ... pušim, ... razmišljam ........

Ma baš si zločest... To ti je sve zimska služba kriva, kad ne znaju napraviti čistu i suhu cestu dok pada snijeg. A njihove su gume super. Ljetne, ali nove su. Imaju skroz frišku ripnu.

Pa i ja sam si tako nešto mislio s time da bi ja Kalmetu i sve iz HAC-a u zatvor jer nisu napravili podno grijanje naših autocesta kad su imali priliku

Evo i nešto aktuelno.

Bertone kaže:


A koštalo je kao da ima grijanje:(

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu

Sef: Imas 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacis van. Koliko ih ostane?

Zaposlenik: To je jednostavno, 49.

Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?

Zaposlenik: Otvorite frižider. Stavite slona unutra Zatvorite frižider

Sef: Kako učetiri koraka staviti jelena

u frižider?

Zaposlenik: Otvorite frižider. Uzmi slona van. Stavite jelena .

Zatvorite frižider.

Sef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?

Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.

Sef: Kako ce starica prijeci rijeku poznatu po krokodilima

Zaposlenik: Preplivat ce, jer su krokodili na rodendanu od lava

Sef: Jos jedno pitanje.

Na kraju je starica još ipak umre. Zašto?

Zaposlenik:. Utopila se

Sef: Ne! Pogodila ju je cigla iz avion.

SLJEDECI.....

Čistio sam ladice u stanu i našao račun:



Fotuy fouy, soldier boi!

Baš sam se sjetio ovog bisera..

Policajac ispituje:
-Je li vam taj diler davao drogu?
-Nije.
-Je li vam davala njegova žena?
-Je l'me još uvijek pitate za drogu?

Što je naša država...

Kad se raspiše natječaj za radno mjesto "recepcioner/ka u hotelu", onda od uvjeta moraš ispunjavati:
- 12 borilačkih vještina
- 19 stranih jezika od kojih 4 ne zna nitko na zemaljskoj kugli nego ti koji se javljaš na natječaj
- 7 fakulteta od kojih je jedan medicinski a 2 sa Oxforda
- Skočit u dalj 16 metara i to s mjesta, više nego klokan i imati razvijene vještine penjanja po fasadi hotela u slučaju da rikne lift
- Znat kuhat sva nacionalna jela svijeta u slučaju da glavni kuhar dobije otkaz
- Bito spreman raditi za 2 500 kuna... sa plaćenim prijevozom u toj cijeni
- Čitati misli gostima da ovi budu što zadovoljniji uslugom
- Imati sposobnost peglanja 48 plahti u 10 minuta u slučaju da spremačica dobije otkaz a redovito ga dobije jer se uvijek žali da što ona mora baš odraditi svih 520 sati mjesečno za plaću od 1800 kn
- Biti u stanju zamjeniti djelatnicu u KONZUMU, jer hotel ima ugovor o međusobnoj suradnji.
- Znati šalati i betonirati, ako bi se radili kakvi zidovi oko hotela

Za radno mjesto "predsjednik Republike Hrvatske", jedini uvjet ti je:
- imati više od 18 godina i biti državljanin RH

Koja je poanta priče? - Prvi drugom ne smije reći ništa a drugi prvom može reći da koju pičku mater'nu non stop kuka i nek malo zasuče rukave...!?