smayoo kaže:


Kopirao sam, nisam ispravljao. Uočio grešku. Hvala na ispravku.

Pa dobro kako ste sitničavi, ja sam odmah znao da Žabac misli na put.

Put je vlažan ili suh i muškarci ga vole gledati?

Ma dobro, nema veze.... bit će da sam ja blentav...

Ma dobro Emile, poanta je bitna. LOL

Stvarno Smayoo, put počinje sa "p" muskarci ga vole gledat kai i ono zensko sa "p" i to kad je suh a ono drugo kad je mokro. Mislim stvarno.

Sin kaže:


Dobaaar !!!

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže:
"Vidi, Fato, što imam".
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: "Mali ti je, Mujo" !
Kaze Mujo: "Mali, ali tehničar".
A Fata će: "Ma da je i diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".

Šta uvijek svi po inženjerima...

Tri vica u jednoj rečenici:

Cigo, jedinac, istuširao se čim je došao s posla.

Dobar cigo.

Jos malo

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?
Moja djevojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:

"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona
nešto očekuje od mene!

"Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:

"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna
žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na
večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!

"Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,
dok su sestra i majka sjedili nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam daješ...!!!
"Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu.

Drugi su se zagledali iznenadjeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!

"A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
- Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
- Pa dokle si stigao? - upita poglavica.
Vrač odgovori:
- Do prosinca 2012. godine!
- Uuuu, al' će se us***i...

dobra

Razgovaraju muž i žena:
M: Kako ti pereš moje gaće?
Ž: Pa lijepo, stavim ih u mašinu.
M: A da li staviš još nešto?
Ž: Stavim i deterdžent.
M: A možda još nešto?
Ž: Da, stavim i omekšivač.
M: E pa to je to!

Dovela žena sina u policiju i kaže:

- Želim da moj sin bude policajac!

- A zašto, gospođo? - upita je dežurni policajac.

- Pa zato što je glup.

- Morate to dokazati !

Žena nato reče malomu:

- Sine, idi vidi je li mama vani!

Dijete otrči van, a policajac će nato:

- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor.

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona govori, šta ne funkcionira?

Odlučio Mujo povesti Fatu u kino na neki od novih filmskih hitova. Dođu oni na blagajnu, pa će Mujo blagajniku:

- Dvije karte ...

Blagajnik ga pogleda i upita:

- Za Hobita?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, to mi je cura ...

ROTFLMAO!!!

"Vidi koliko je sati, ustaj i u školu!"
Sin demonstrativno:
" Nećuuuu, ne želimmm!"
"Ali, sine, zašto ne želiš ići u školu? Daj mi 2 dobra razloga!"
"Kao prvo, djeca me ne vole, a kao drugo svi profesori me mrze!"
Mama, već iznervirana:
" Ustaj, i gotovo!"
Sin će na to:
"Dobro, daj ti meni 2 dobra razloga zašto moram u školu?"
Mama:
"Kao prvo, imaš 50 godina i moraš znati svoje obveze, kao drugo, ravnatelj si!"

Eto, malo terora. Gubim živce uz rukometB)

!

Je, to je to... That's Windows that we all know and hate.

Noć je. Muž i žena u krevetu.
Muž:
- Jesi li raspoložena za seks?
Žena (pospano):
- Ne mogu, umorna sam a i boli me glava.
- Spavaj, spavaj ... pričam telefonom.

1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa

Pouka prva:
Kad princ odluči ženiti se po treći put, a Liverpool zaigra u finalu Champions League, treba upozoriti Papu!

Pouka druga:
Kad princ odluči ženiti se po treći put, a Papa umre, treba se kladiti na Liverpool.