Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.
Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica 1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica 1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.
Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica 2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica 2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!
...15 sekundi kasnije...
Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
... te se oni vrate...
Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica 2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje….

Nestala Vutra na Jamaici,nema ni za lek.....kad sede dva Rastamena,i kaze jedan...'Sto smara ovaj Rege'..

Zaliva Travnjak Narkoman po ceo dan....
Gleda ga komsija,pa ga pita:'Sta to radis komso,po ceo dan zalivas?
kaze narkoman,zalivam travnjak,zbog Krokodila....
kaze komsija,pa tu nema krokodila....
Narkoman...pa nema Kad Ja Zalivam...

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.

Zgrabi ga pobjesnjela Fata za polni organ i odvuče ga u garažu.

Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne.

Kuka Mujo da ga boli, ona ništa.

Izvadi Fata ručicu od mengela i uze testeru u ruke.

Mujo se počne derati na sav glas:

- "Stani bona Fato, šta to radiš? Ma nećeš valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsječeš?"

Tek će ti Fata sa osvetničkim osmijehom na licu:

- "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu."

Pretpostavljam da je mengele=šrafštok!

yep

mengele (grč. magganon, tur. mengene) pl. procep, zanatlijske sprave ze stezanje i presovanje.

Omiljena Igracka,za vreme Inkvizije:)

Dajte, ljudi, pa jel to zbilja nekom smiješno? Taj zadnji "vic" meni više sliči na scenario nekog jeftinog B američkog horrora, nego na nešto što spada u temu "evo i malo humora".

Smayoo..danas je Dan Mladosti,a gde su mladi tu je i sala..

Ugledao amerikanac hercegovca kako nosi mrtva medvjeda pa ga pita: "grizli?"
Na ša mu hercegovac: "jok bola, davio rukama"

Kamion udario Štefov traktor. Na sudu, odvjetnik vozača kamiona ispituje Štefa.

- Zar niste gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita odvjetnik.

- Paaa, objasnil vam bum kak je bilo.Taman sam natovaril moju najbolju kravu Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga odvjetnik. - Samo odgovorite na pitanje!
Da li je točno da ste vi sami izjavili neposredno poslije udesa da niste povrijeđeni?
Štef odgovori: - Paa, upravo sam krenul na sejam sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...
Odvjetnik ga ponovo prekine: - Gospodine suče, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mjesta, da je on nepovrijeđen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko tjedana poslije udesa mijenja priču i tuži mog klijenta. Ja sam uvjeren da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad se već i sudac zaintrigirao za Štefovu priču, pa uzvrati odvjetniku:
- Neka ga, nek' ispriča to u vezi sa svojom kravom.
Štef se uljudno zahvali i počne iz početka:
- Paa, kak sem već rekel, taman sam natovaril svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenul na sejem, na raskršću se pojavil neki veliki kamion, izjuril je z sporedne na glavnu, ravne vu moj traktor. Hitil nas je sve v jarek - ja sem zletel v levi, a Rumenka v desni jarek. Hudo me je bolelo i nisem se mogel pomeknuti.
I onda sam čul Rumenku kak stenje i muče. Znal sam da je jako povređena. Je brzo došla policija. Kad je gospon policajac videl moju Rumenku izlomljenu i svu vu kervi, izvadil je pištolj i pucal joj je u glavu, prav med oči, da se ne muči. I onda je prešel put, došel do mene i me pital: "Kako se osećate, ste povređeni"?
"Gospon sudec, pa kaj biste mu vi povedali!?!"

Na kraju sastanka šef pita:
- Ima li tko kakvih pitanja?
A jedan radnik će:
- Imam ja. Šefe, j...eš li ti išta osim nas?

To me sjetilo na istinitu zgodu kad je na jednom sastanku moja bivša kolegica u žaru svađe rekla svom tadašnjem šefu "Pa jesi ti mene našo je*at!!??" (misleći, naravno, na neseksualni oblik glagola), a on je, jednako ljut, njoj odvratio "Ne, tebe je*e xxxxx!!!" (navevši ime kolege za kojeg se nagađalo da se s njim šilji povremeno, iz razonode, u uredu nakon radnog vremena).

Nije dugo trebalo

www.wimp.com/indiapakistan/

"Ministry Of Silly Walks"

Čekaj... Jel to neki skeč ili je to zaozbiljno tako?

Mnoge zemlje imaju te parade sa smjenom straže. Pa šta ne bi i oni

mario.zg kaže:


Ma je,ali ovi malo previše dižu noge,kako znaju da nisu zrakom prešli graničnu crtu

Ako pređu, jave im ovi iz kontrole zračnog prometa da se malo uozbilje.

Legenda John McAfee objašnjava kako deinstalirati njegov antivirus:D
Sorry, video je na postu niže zbog problema s linkom.

kao da je izasao iz nekog GTA serijala
definitivno zabavniji od kolega u IT industriji!

Voze se žena i muž. Zaustavlja ih policajac.

• Zašto ste vozili 65 km/h, kad je dozvoljeno 55?
Muž:
• Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, vozio si 70.
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Niste stavili ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, nisi ga ni stavio.
Muž
• Zašuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
• Da li on uvijek tako priča sa vama?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.