saint kaže:


Ne znam tko im je tata, ali mene jako podsjeća na film "Dječaci iz Brazila"

Ma daj, čovječe...

Ranked #38 in Stuff magazine's "102 Sexiest Women in the World" (2002)

(i to je to što IMDB ima za reći o jednoj od tih, hm...)



Kakva zvijezda... (pljas po čelu)... pa da... fakat... kako je nisam prepoznao...

Jednostavno car nad carevima. Obavezan video za sve zeljne da se malo nasmiju. Ne mora se cijeli pogledati, dovoljan je pocetak, mada preporucujem cijeli video da se odgleda do kraja. Pokoj mu dusi

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodnost zbog njegovog ponašanja.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu; od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.
Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja kaže:
-Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Joža dojde doma.... pijan ko letva....
Žena mu opali pljusku i kaže:
- "Buš još pil ?"
Joža šuti.....
Žena mu pritisne još jedan pljusku :
- "Odgovori!!!
"a buš..još pil ?"
Joža šuti ko zaliven i samo gleda u pod....
Žena mu pritisne i treću pljusku:
- "Nooooo...reči !!!
Buš li još pil ?"
.........Joža zdigne glavu i veli:
- "No, dobre !
Natoči mi !!!

Još jedan dokaz da Apple postaje sve zatvorenija platforma

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.

-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Ej... Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"ZAMIJENI BATERIJE NA SLUŠNOM APARATUUUUU!!!!"

XD

Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name?: Angela Merkel.
Nationality?: German.
Occupation?: No,short visit.

Ovo je stvarno duhovito.

Da je ovo snimano kod nas mislim da bi mala zavrsila na traumatologiji!

Svaka čast, suze su mi išle... Ne vjerujem u duhove i ino, al sigurno bi se prepao i problijedio

Ovo sam pričitao na nekom domaćem forumu. Mene je dobro nasmijalo.

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
- Velebyte

:-D :-D :-D

Jеl pušiš?
- "Dа."
- "Kоlikо dnеvnо?"
- "Tri kutije."
- "Kоlikо је jedna?"
- "20 kuna."
- "I kоlikо dugо pušiš?"
- "15 gоdinа"
- "Znаči јеdnа kоštа 20 kuna, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mjеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 1.800 kuna. Zа gоdinu dаnа tо bi bilо 21.600, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Akо gоdišnjе pоtrоšiš 16.200, kаd bi zbrojili tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 324.000 kuna, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku i čuvао gа uz kаmаtu, zа tih 15 gоdinа bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаrri..."
- "Jеl ti pušiš?"
- "Nе!"
- "Pа gdje ti је Fеrаri оndа?"

Od kud onih 16,200 ??

Bit će od brzopisa !

Bertone kaže:


A devalvacija?

U razred na sat engleskog dođe inspektor iz ministarstva i sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:
- Tko mi ovo može prevesti?
Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...
- No, Ivice, reci!
- Kako dobru guzu ima, to bi trebalo povaliti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se pokupi doma!
Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta.
Ivica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:
- A ti ne šapći ako ne znaš engleski!!!

www.audiofil.net/data/upload/20121208_160948_0543007.55.jpg

Imam mala potencijala.
Ne kužim zašto spominju Macbook? LOL

Ispit

U ovome testu je sažeta bit hrvatskog, europskog ili drugog školstva u "razvijenim" zemljama. U testu se traže očekivani odgovori, mada su i ovi točni, ali nisu očekivani, zato je dobio jedinicu, a za kreativnoct pet plus.
Na fotozine.org je član @prolaznik postavio ovo:
Mali Ivica pita svoju uciteljicu da li može s njom razgovarati poslije sata.

Ona prihvati.

Uciteljica: Onda, što mi želiš reci,Ivice?

...Ivica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih preci direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Ivicu da li želi polagati test. Ivica prihvati bez oklijevanja i direktor pocne sa testom.

Direktor: Hajde, Ivice, da vidimo, 3 x 4?

Ivica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Ivica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Ivica: Tokio.

Test se nastavlja slijedecih pola sata, Ivica ne napravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica Upita da li sada ona može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristanu i ona pocne.

Uciteljica: Dobro, Ivice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Ivica: Noge, gospodjo.

Uciteljica: Tocno. Što se može može naci u tvojim hlacama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Ivica: Džepovi, gospodjo.

Uciteljica: Dobro, Ivice. Gdje žene imaju najkovrcavije dlake?

Direktor se sprema na intervenciju kada Ivica odgovori.

Ivica: U Africi, gospodjo.

Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogaci oci, ali Ivica odgovora.

Ivica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sredini nogu?

Ivica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može vjervati svojim ušima!

Ivica: Krevet, gospodjo.

Uciteljica: Koji dio mog tjela je cesto najvlažniji?

Ivica: Vaš jezik, gospodjo.

Uccteljica: Koja rijec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Ivica: (Cesta!) Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci prekinuti test i uzvikne: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me kurac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

zabac kaže:




Je li samo meni ovo nejasno?

Heh, bit će da je put.

Učitelj ispituje djecu u razredu što žele biti kad odrastu.
Dođe red na malog Ivicu: "Želim biti milijarder, otići u najskuplji noćni klub i tamo pokupiti najbolju drolju, pokloniti joj milijun dolara vrijedan Ferrari. Želim apartman u Copacabani, dvorac u Parizu, putovati po svijetu, neograničenu Visa karticu i sa droljom voditi ljubav 3x dnevno."
Učitelj šokiran odgovorom, zgrožen djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita slijedećeg učenika: "A ti Marice?"
Marica: "Želim biti Ivičina drolja!!"