Ništa čudno, mislim da je Večernji ili možda Jutarnji prenio ovo kao ozbiljnu vijest na svom portalu

Osobito mi se sviđa predzadnja rečenica najavljivačice, na kraju. "It remains to be seen if the wheel will catch on in the business world, where they use computers for actual work, and not just dicking around."

Ovi baš i nisu dobro isplanirali...

!

Prodaje Mujo Coca-Colu u pustinji.
Dođe Arapin i pita ge: ؀؆س٣ح؏ڤگۺۼۑ Coca-cola
Na to će Mujo: Limenku čega?

Tu ste nedavno oko janjetine, pa će sigurno netko znat zašto je janjetina s jednim M toliko jeftinija od janjetine s dva M. Ja baš ne jedem janjetinu tako često, nisam neki ljubitelj, pogotovo kad je u pitanju spaljena janjetina pa ne znam.

Čekaj malo... Jel ima to facebook?

Suze me oblise

Nisam baš skužio što je u tom zadnjem smiješno?

Alternativna medicina

Priča Mujo Hasi što mu se dogodilo na ribolovu:
Lovim ja tako ribu po ribu i ulovim malu zlatnu ribicu i još govori.
Kaže ona meni: "Pusti me i ispuniti ću ti tri želje."
Velim ja: "Ne treba mi ništa, imam novaca, kuću, vikendicu, mercedes, Fatu, njemačku penziju... Ja ću tebe pojesti."
Ribca se neda: "Ajde mujo sigurno nešto želiš, nemoj me pojest."
Nagovara ribica tako i nagovara i sjeto se Mujo.
"Ajde mi ispuni jednu želju, želim svršiti kad i fata!!"
I Haso ne može vjerovati ušima i pita:"I je li ti ispunjenja želja?"
Mujo: "Je, kad sam išao kući autom dva puta sam svršio."

jao vica moj Zabac.

ROTFLMAO!!!!

Ah taj gTranslate, tradukka je bolja hahaha ali ovo je vrh

Koji auto po makadamu ide 120km/h?
.
.
.
.
.
Službeni!

Bankar.mp3

haha prejako. Ako netko nije slušao...

Uđe bosanac u dućan s harmonikama i trazi trgovca da mu proda ovu kod prozora. Trgovac veli kako ne prodaje bosancima.

Bosanac se preruši u slovenca i u istu trgovinu, a brodavač opet veli da ne prodaje bsancima.

Ovaj se opet preruši u crnogorca i u istu trgovinu po hatmoniku, a trgovec veli da mu je da put rekel da ne prodajr bosancima.

Sad bosanac zbunjen pita kako zna da je bosansc, a trgovac mu veli da to kaj hoće kupioi nije harmonika nego radijator.

Aktualno:




Angela Merkel arrives at Passport Control at Athens airport.
>
> "Nationality?" asks the immigration officer.
>
> "German," she replies.
>
> "Occupation?"
>
> "No, just here for a few days."

Otišao manager na godišnji odmor. Šetao jedan dan i vidi balone na topli zrak, najam na dan. Svidi mu se, plati, pokažu mu kako se rukuje, ukrca se i poleti. Puhne vjetar, počne ga nositi, ovaj se sav spetlja. Počne bacati vreće pijeska umjesto da smanjuje plamen, pa ovo... pa ono... Uglavnom odnese ga nekamo u vražju mater, nema više pojma gdje je. Uspije se spustiti na nekih 20 metara od tla, vidi dolje nekog čovjeka i počne zapomagati. Ovaj ga spazi.

- Eeeeeeee! Trebate pomooooć?
- Daaaaaa! Gdje saaaaam?
- Paaaaaa, nalazite se u balooonu, cirka 20 metara iznad zemljeeeee!
- Aaaaaa.... Vi ste sigurno inženjeeeeer!
- Jesaaaam! Kako znateeeee?
- Dali ste mi savršeno točnu i preciznu informaciju koja mi je posve beskorisnaaaaaaa!
- Aaaaaa.... A Vi ste sigurno manageeeeeeeer!!!
- Jesaaam! Kako znateeeee?
- U istom ste problemu u koji ste se sami uvalili, samo ste sad našli nekog drugog da vam bude krivaaaaaac!

Krsti se čovek na svoj 59. rođendan, pita ga pop:
Odričeš li se sotone?
A on kaže: Pope, je’l me krstiš il’ me razvodiš?

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotirka. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Mujo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

Hahaha, @Smayoo vic.

Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svjetlo.
I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan, idiote. Zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno, ima da vas ubije na mjestu.

Možda je već bilo, možda i znate jer je staro,... al morao sam

Fata našla posao i dobila kompjuter na svom novom radnom mjestu. Svakodnevno je radila na njemu i išlo joj je jako dobro. No, Fata se jedan dan razbolila te je morala uzeti bolovanje na jedan dan. Njenim kolegama je trebao jedan podatak s njezinog kompjutera, ali nisu znali Fatinu lozinku. Jedan kolega je odlučio nazvati Fatu i upitao ju:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu? –

Fata odgovori:

- Velkom –

Upiše kolega 'wellcome' i ništa se nije dogodilo. Zatim je probao s 'velkom', ali opet se ništa nije otvorilo. Kolega opet nazove Fatu te ju opet upita:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka? –

Fata mu kaže:

- Pa jedno –

Kolega joj odgovori:

- Pa kako jedno, pobogu!? –

A Fata njemu kaže:

- Pa vel'ko M! -