Evo i malo prigodnog humora uz raspravu o ACTAi.

Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?

Sarma!

E.....kad smo kod Montenigersa, nisam se uspio suzdržati.
Dakle, dečki znate li koji je crnogorski rekord na 100m ???

(Pa nekih 42m....)

Bog

Radnik: Šefe, oprostite molim Vas, nisam dobio plaću već 3 mijeseca.

Šef: Oprošteno Ti je.

Loose MagSafe 2 Plug Destroys Retina MacBook Screen

Worse, Apple doesn’t yet know how to fix the thing. Lukas says that “the people at the Apple store said they couldn’t yet repair or replace Retina screens. This was on June 30. The broken MacBook is still sitting on my desk, waiting for Apple to figure out how to repair it.”

Nekad davno dok sam radio u servisu računala, donese kraljica iz jedne državne ustanove monitor na servis. Sredimo ga, a kako je bio običaj očistiti opremu prije vraćanja, napravim ja i to. Vratimo gospođi monitor i sve 5... dok nije nazvala i je... mi sve po spisku.
Pokvarili ste mi excel tablicu veli ona meni... Kako excel gospođo, monitor je bio na servisu, kućište nismo ni vidjeli?!
Je, al ona na poslu ispunjava jednu jedinu excel tablicu i kraljica je KOREKTOROM označila ćelije koje treba ispuniti (dvije cijele ćelije)... i ja sam to naravno pobrisao s monitora i sad je ona u banani...

Ne trebam ni spomenuti da sam bio u totalnom šoku i šutio jedno 30 sek na telefon, pa se još žalila šefu da sam ju ignorirao dok mi se jadala...

Naravoučenije: Ništa, ali NIŠTA se ne podrazumijeva.

U vrijeme kad su CD pogoni tek postajali sve popularniji, prodali mi jednoj starijoj gospođi koja se bavila knjigovodstvom novo računalo sa jednim takvim CD pogonom. uvjerili ju da će joj to u bliskoj budućnosti trebati i ona pristala.

Dan nakon što joj je računalo isporučeno zove ona našeg servisera Juru i kaže da ima jedan veliki problem sa novim računalom i ako može serviser hitno doći. Ode Jura na internvenciju.

Kad nakon pola sata vraća se Jura od stare gospođe i umire od smijeha i pokazuje nam CD pogon koji je izvadio iz gospođinog računala. Ladica otvorena i rastopljena visi prema dolje. Pa dobro Jura što se dogodilo?

Kaže Jura, gospođa skuvala kafu u đezvi i i pomislila kako je to fina ladica za odložit đezvu, kad vala, ladica se rastopila, a jutarnja kava prolila!!!! Eto velikog problema treba nova bolja ladica

online pc support services

Beer upgrade G3

iPod

nisam izdrzao,extra reklama

drugi pokusaj

www.cultofmac.com/187744/this-is-what-ha...all-escalator-video/

Kako uplašiti osobu koja kraj tebe sjedi u avionu?

1. Izvaditi laptop

2. Polako i oprezno ga otvoriti

3. Upaliti ga

4. Uvjeriti se da osoba koja sjedi pokraj tebe gleda šta radiš

5. Otići na internet

6. Zatvoriti oči i nešto nerazumljivo promrmljati

7. Duboko udahnuti i kliknuti na ovaj link: www.thecleverest.com/countdown.swf

saint kaže:


Ovo je staro ko flash tehnologija, ali mi uvijek izvuče osmjeh

Što je vrhunac muške vjernosti?

Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

Razgovarali liječnik, odvjetnik i inženjer o tome što je bolje imati - ženu ili ljubavnicu.

Veli liječnik: "Bolje je imati ženu, zdravije je, sređen, uredan obiteljski život. Dođeš doma u topli dom, ljubav, sloga..."

Odvjetnik: "Nenenenene.... Bolje je imati ljubavnicu. Ne preuzimaš nikakve zakonske obveze, lijepo ležerno navratiš kad si raspoložen, ostaviš joj za šoping..."

Inženjer: "Bah... Nemate vi pojma. Treba imati i ženu, i ljubavnicu."

"???"

"Ženi kažeš da si kod ljubavnice, ljubavnici da si kod žene, a zapravo si u firmi, dovršavaš projekt na miru."

Kupila Fata mačku, koja Muji ide maximalno na živce. Kad je Fata otišla na posao, mujo uzme mačku i odnese je na kraj grada, vrati se mojo kući kad mačka ga već čeka kod kuće.
Uzme Mujo mačku i odnese je u susjedni grad, kad se vrati kući opet ga mačka čeka.
Uzme mujo mačku i odnese je duboko u šumu. Vraća se mujo kući i izgubi se.
Nazove mujo Fatu: "Fato gdje je ona tvoja mačka"
Fata: "evo je na kauču leži"
Mujo: "Daj mi je majke ti molo na telefon”

Evo jedan filmic koji promovira "Parental control" Ilitiga, tko moze pogledati ovaj filmic do kraja ?
www.veryfunnyvideo.net/video/4028/Funny-Streap-Tease/

Ak nije bilo:

Je, smayoo ga je provalio prije 3 ili 4 godine. Još je uvijek aktuelan.

Jedro kaže:

Čovjek bio sudionikom prometne nesreće i ostao bez penisa.
Kaže mu doktor:
"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je otkinut penis.
Dobra je vijest da današnja medicina omogućava da vam napravimo
nov penis, i čak mozete birati dužinu. Od osiguranja vas zbog
ozljeda slijedi oko 5000 Eura , pa možete sebi priuštiti tu plastičnu
operaciju. Ali, pošto će to direktno utjecati na vašu ženu, trebali
biste sa njom porazgovarati o dužini. Ako bude prevelik, možda joj
neće štimati, a ako bude premalen, možda će biti razočarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
"Jeste li razgovarali sa ženom?"

Kaže ovaj: "Jesam".

"I šta ste odlučili?"- pita doktor.

"Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaonici i novu veš mašinu!"

Evo gledam "Paradu". Sad sam se skoro udavio od smijeha - kad idu za Hrvatsku, Limun kaže: "Moja kola nemaju roaming, moraćemo da uzmemo tvoja." (a ta "tvoja" su rozi Mini Morris, izgrafitiran sa CCCC i "PEDERSKE PI*KE" ).

Parada

Odlican film. Smijao sam se do suza...

Jak i "Aljbanac" cija sova radi trecu smjenu