@Bertone odakle ti ta slika tapatalka na slici?
jeli to postoji jabucnjak na tapalku a ja ga nemogu naći?

Evo jedan a tiče se svih nas koji radimo...

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.

Trebaju u 5 minuta ispeglati košulju, pojesti kilu kruha i povaliti žensku.

- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta a ne stigne povaliti žensku

- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.

- Hrvat da ženskoj da pegla košulju i dok je on guzi usput pojede kruh - sve u 5 minuta.

POANTA

- U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne

- U Švicarskoj prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne

- U Hrvatskoj ako ne jeb.. onoga tko radi nećeš se kruha najesti

Predvidiv, ali dobar.

Usred noći lopov tiho provali u jednu kuću. Dok je pretraživao dnevnu sobu u potrazi za vrijednim stvarima, odjednom začuje kako netko govori:
“Isus te gleda!”
Šokiran, nervozno se okrene, ali nakon što se uvjerio da je sam u sobi, odmahne glavom i nastavi trpati stvari u vreću. Na to opet začuje:
“Isus te gleda!”.
Ovog puta baterijom pregleda čitavu sobu i ugleda u kutu veliku papigu. Lopov upita:
“Jesi li to ti rekla papigo?”
Papiga mu odgovori:
“Ja se zovem Mojsije i samo sam te htjela upozoriti”.
Na to će lopov sebi u bradu:
“Pa koji je to idiot papigi dao ime Mojsije?".
Papiga mu odgovori:
"Isti onaj idiot koji je rotvajleru dao ime Isus".

PONEDJELJAK - Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan.
Fata nešto depresivna...

UTORAK - Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA - Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK - Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra

Na sahrani pita svećenik udovicu:
- hoćeš li ga poljubiti prije nago ga ubacimo?
Udovica ce kroz plač
- tako je i pokojnik govorio.

Zzeza mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolikko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno manje nego ti na telefon.

Uvijek se nasmijem kada naletim na druga Pavela ovo mi je jedan od njegovih 'najboljih' clipova (i komentara).



Malo atmosfera podsjeća na neki snuff film, ali to je možda samo do mene. Car šta drugo reći

rusty kaže:

Ovo nije za smijat se, nego za plakat.
Seljačina na n-tu

Tko je taj lik?

TKO KAŽE DA ŽENE NE ZNAJU PARKIRATI?

zabac kaže:


googlaj "Hitna PC služba" ili jednostavno prati ovaj link za povratak u '90: www.hitna-pc-sluzba.hr

Ne sviđam.

Takve savjete danas više ne daju :

Tetec je vmrl

Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj, žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obadva povaliti!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."



Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si agresivan kad popiješ!"

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

Love Mujo i Suljo ribu na Neretvi kod Jablanice. Kad iza njih neki švabo u autu uleti u Neretvu.
Kaže Mujo Sulji:
- Ajde izvadit ćemo ga iza auta, i ti mu daj umjetno disanje. A ja odoh za to vrijeme po hitnu u Mostar i spasit ćemo čovjeku život, tako sam ja naučio na tečaju prve pomoći.
na to će Suljo:
- Važi, samo požuri.

Vraća se Mujo s hitnom i ima šta vidjeti, Suljo guzi švabu!
- Bola, reko sam ti da mu daš umjetno disanje, a ne da ga guziš!
Na šta će Suljo:
- Od toga je sve i počelo.

Ne znam što je bolesnije,.. ja koji plaćam HTR-u mjesečni namet ili onaj kojem je posao da piše ovo:

Nemoj mi reć da si propustio zadnju epizodu Nasljednice s Vendavala!??!?

Svježe s njuškala

"Potpuno upotrebljivi monitor"………s greškom...

Kralj "Greska" kako li kod njega onda izgleda pokvareno

Turski specijalci protiv vrata...

Ajmo Gates možeš ti to!! goo.gl/JsWD4g

Ova dva zadnja posta se tako fino uklapaju...

Predavanje o bankrotu Hrvatske
Helga je vlasnica bara. Svjesna je da su njeni gosti uglavnom nezaposleni alkoholičari, od kojih bar ne može opstati.
Da riješi taj problem, skovala je novi marketinški plan, koji dozvoljava njezinim gostima da piju "na kredu" (piješ sada / plaćaš kasnije).
Helga bilježi dugove svojih stranaka, dakle praktično im odobrava kredite za piće.
To se pročuje uokolo i rezultat je jasan - stranke navale u Helgin bar.
Vrlo brzo njezin bar ima najveći promet u gradu. Pošto mogu piti sa odgodom plaćanja, nitko od gostiju se previše ne sekira, što Helga povremeno digne cijene vina i piva - pića koja se najviše prodaju.
Kao dodatna posljedica toga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.
Mladi i dinamični podpredsjednik lokalne banke prepozna ogroman budući potencijal tih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.
Pri tome ne vidi nikakav problem, jer su garancija neplaćeni dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Sve to zamijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i dosjete se načina, kako doći do enormnih bonusa.
Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.
Tim vrijednosnim papirima se onda trguje na burzi.
Naivni investitori u stvari ne razumiju da su "preporučene" obveznice, koje su kupili, u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara.
Cijena obveznica je stalno rasta i ubrzo one postaju vrijednosni papiri s najvećim prometom na burzi.
Jednog dana (iako cijene obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je došlo vrijeme za naplatu Helginog limita, koji je ona dobila na osnovu odgođenih plaćanja za sva popijena pića.
O tome obavijesti Helgu, a ona zahtijeva naplatu od svojih gostiju.
Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari, naravno da ne mogu platiti.
Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze, najavi bankrot.
Bar se zatvara, a njezinih 11 zaposlenika ostaje bez posla.
Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.
Srušena vrijednost obveznica je temeljito načela likvidnost banke:
banka više nije mogla odobravati nove kredite, pa je bila zamrznuta i njezina ekonomska aktivnost.
Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali odgodu plaćanja i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, moraju sada otpisati sav njezin dug, a uz to imaju i 90%-tni gubitak zbog pada vrijednosti obveznica.
Njezin dobavljač vina objavljuje bankrot i zatvara obiteljsko poduzeće, koje je uspješno poslovalo pune tri generacije;
Njezinog dobavljača piva preuzima konkurentska firma, koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.
Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi direktori spašeni su multi-milijunskom infuzijom od strane vlade.
Sredstva, koja su bila potrebna za tu dokapitalizaciju, bit će dobivena iz nekoliko novouvedenih poreza, koji padaju na leđa zaposlenih iz srednje klase, koji uglavnom ne piju alkohol i nikada nisu izbliza ni vidjeli Helgin bar.
Jel´sad shvaćamo !?!?!?

Evo jedne priće:

Jedan čovjek i jedna žena,koji su bili u braku sa sasvim drugim

osobama,sreli su se prvi put u životu i to tako što su,igrom slučaja,

imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom

vlaku.

Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice

da moraju dijeliti kabinu,oboje su brzo zaspali,jer su bili premoreni.

Čovjek je spavao na gornjem ležaju,a žena na doljnjem.

Oko 1:00 h poslije ponoći,čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio

ženu,obrativši joj se tiho riječima:

'Gospođo,oprostite što vas uznemiravam,ali da li biste bili tako ljubazni

da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.

'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona...'Samo za noćas...da se pravimo

kao da smo u braku...'

'Hej!...Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.

'Doobro,'odgovori ona...'Digni se onda i uzmi tu deku sam.'

...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Kraj

Izvor: fotozine.org/index.php?knjiga=forum&...e=909&list=17388