Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i plaše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"

Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."

Brakorazvodna parnica...

Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .

Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar , samo njoj ne valja .

Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja.

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti se razmnožavaš ko neznam što a ja nikako. Pomozi prijatelju.
Zec na to:
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
>Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A je..š?
-Ne.
-E staaari!

Na jednom HR portalu sam nasao ovo pa sam uradio c/p

U naletu sveopćeg uguzivanja EU
promijenit će se i nazivi gradova i to
kako slijedi :

Bakar - Copper
Baška Voda - Just like Water
Beli Manastir - White Abbey
Bistra - Clear
Bol - Pain
Crikvenica - Littlechurch
Čabar - Whatbar
Čista Mala - Pure Small
Čavoglave - Thompson Village
Dicmo - Wherearewe
Dražice - Clitorises
Drvenik - Woodville
Dugi otok - Long Island
Dugo Selo - Long Village
Đurđevac -Georgetown
Golubić - Pigeonville
Ivanec - Littlejohn
Jastrebarsko - Hawk City
Karlovac - Dickhunter
Kaštel Novi - Newcastle
Konjščina - Horse City
Krapina - Neandertal City
Krapinske Toplice - Neandertal City Spa
Križevci - Crossville
Kumrovec - Godfater City
Kutina - Angletexaco
Lepoglava -Pretyhead
Ludbreg - Madhall

Mrzlo Polje - Cold Field
Neviđane - Notlooking
Novalja - NoOK
Omiš - O'mouse
Orahovica - Walnutville
Ploče - Panels
Poreč - Halfword
Pregrada - Barrier
Pušća - Leak
Rijeka - River town
Ruskamen - Russianrock
Sali - With Lee
Samobor - Onlypine
Sisak - Boobsy
Sokolovac - Hawkville
Split - Kerum Town
Suhopolje - Dryfield
Svinjarevci - Swineville
Šarengrad - Multicolor Town
Tučepi - Herecorks
Turopolje - Assfield
Veliko Trgovišće -Great Marketville
Virovitica - Whirlpoolbird
Zabok - Behindhip
Zadar - 4gift
Zagreb - Scrabble Town
Zaprešić - Behind little squeezer
Zečevo - Rabbitville

Moram protestirati. Zašto je Jastrebarsko "Hawk City", a Rijeka "River Town"?
Čavoglave su, naravno, najjače...

smayoo kaže:


Smayoo ne diraj mi Jastrebarsko

hehehe...

@Jedro, LOL-čina

Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla.
Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćeš.
Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu dobiješ plaću za sedmi.
Ako si iz Hrvatske, sigurno imaš bar jednog prijatelja koji ima 34 godine i još uvijek živi s roditeljima.
Ako si iz Hrvatske, onda svakodnevno pratiš tečaj švicarskog franka.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si zamijenio plastične boce za šaku kovanica.
Ako si iz Hrvatske, bar jednom si povjerovao u predizborna obećanja.
Ako si iz Hrvatske, e ... onda si u ku.cu !

Zašto žene nisu slali na Mjesec?

- Houston imamo problem!
 - Što je?
 - Nema veze, ništa...
 - Što je problem?
 - Ništa!
 - Reci nam što je problem!
 - NEĆU!
 - Molim te reci nam što je problem..
 - Znaš ti dobro što je problem!!!!

!!!

AAAAAAAAAA!!!!

Mislim kako ovo gore nije humor nego istina, navodno u nekom šekretu u Njemačkoj (naravno, na njemačkom je pisako).

Pa najbolji humor upravo i jesu istinite stvari

Programerski najveci problem. Nebi ih trebalo prekidati...

Nastavak...

drlovric kaže:


Kao "istina" o Muji i Hasi?

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu !

Popisao popisivač Fatu, dođe na red i Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
''Gospodine, moram Vam nešto reći, u povjerenju. Na pitanje "koliko puta sedmično vodite ljubav ?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.''

Kaže njemu Mujo: "Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dva put k'o i ja".

Hehe... dobar !
Htio reći dobra oba !

Jony Ive redesigns... Everything...

Ciganka gata Muji:
. Evo stoji ti neki put.
Mujo:
. A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.

Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!