boriskr, svaka ti čast - ali ovaj od mmeska me nasmijao kao tvoj sa Berberom
Al to je stvarno gušt, kada napokon čuješ novi vic! Dečki, moj naklon!

Hammer kaže:


Naravno da je postojala. WTF? Šališ se ili što?

Nakon denominacije dinara za 2 nule 1964. godine (kad je nastala zbrka jer su svi i dalje sve zvali po "starim" dinarima pa je 10 ND bilo "hiljadarka" itd.) papirnati apoeni su bili 5, 10, 20, 50, 100, 500, 1000. Za 1000 nisam siguran, taj možda nije izdan odmah 1964, nego kasnije.
Novčanica od 5 dinara je praktički povučena iz opticaja relativno brzo, nakon 10-12 godina, tako nešto. Ja je se sjećam skroz maglovito, kad sam krenuo u osnovnu školu 1977 već se nije koristila.
Na novčanici od 10 novih dinara (tzv. "žutoj" ili "hiljadarki") je bio Arif Heralić, a na puno kasnijoj, od 20000 ND (tzv. "dva miliona starih" ) negdje sa samog kraja 80-ih godina, je bio Alija Sirotanović, to sam već napisao par postova ranije.
Na novčanici od 20 ND ("ljubičastoj") je bio brod na doku. Nama su tada u školi govorili da je to riječka luka, iako je sam motiv previše općenit, mogla bi biti bilo koja luka.
Na 50 ND ("plavoj") je Meštrovićev motiv sa zgrade Skupštine SFRJ (mislim da se zove "Kosovka djevojka").
Na 100 ND ("crvenoj") je Augustinčićeva skulptura "Mir" postavljena pred zgradom UN-a u New Yorku.
Na 500 ND ("zelenoj") je Kršinićeva skulptura Nikole Tesle s Nijagarinih slapova.
Na 1000 ND ("sivoj") je neki bezimeni poljoprivredni motiv - žena, njiva, kombajn, plodovi zemlje.

smayoo kaže:


Što me podsjetilo na onaj vic kad je milicajac zaustavio čovjeka zbog brze vožnje ili već nekog prometnog prekršaja i traži ga vozačku... Ovaj izvadi vozačku iz pretinca, u nju gurne 1000 dinara i pruži milicajcu. Milicajac gleda, mrgodi se... Napokon se ponovo obrati vozaču: "Druže, kao prvo, ovo nije vaša vozačka već vozačka vaše žene. Kao drugo - ovo nisu isprave za osobni automobil već za kombajn."

Nije baš urnebesni vic, al u ono doba, u onoj državi, nama klincima je bilo smiješno.

Eto desetke, niski internet izvori kažu da je ovo Arif Heralić.

A ovo je Alija s lampom, na novčanici od 20 tisuća, ilitiga skraćeno '20-ki'...
Znam da sam je po nečemu zapamtio kao 20-ku.
Zovi me ludim, ali tako je to u mozgu klinca bilo. Eto...

Izdana 1987., taman kada sam imao sedam godina.
Valjda sive čelijice ipak rade...
A eto kraj Arifa i Alije s pneumatskom, baš kako Smayoo veli

Gle!?! I ona koja nije postojala

A u ovima su ljudi dobivali platu

Bilo kako bilo, prošlo je.
A kada smo, koje to - 1994.? - prelazili na novu valutu pa su uz kune u izboru bile i one banice.
Ajme ružnoće. Dobro je da smo kunu izabrali...

A daj zamislite da s ovim uletiš na kiosk, "imate za usitnit"?
Ne znam jel bi se prodvačica zblesirala, il bi sumnjičavo zagrizla zlatnik

Radio sam reportažu iz kovnice u Savskoj, koje su to provjere bile...
Do tada pojma nisam imao da se tamo uopće kuju kovanice, odmah kraj Studentskog centra na Savskoj - nasuprot miljenog nam Agrokora i Cibonine dvorane. Bio mi je zanimljiv podatak da je Tule dao kupiti stroj za kovanje novca jedan od tri u svijetu, a druga dva su uzele države tipa SAD i Njemačka, tako nešto. Ono, full moderan i heben stroj za to vrijeme. I skup, naravno.
A prazne rondele nam dolaze iz Royal Mint UK, koja radi prazne kovanice za pola svijeta, valjda...
Ma taj mi je dan super bio.
Imamo i od 100, 200 i 500 kn kovanice, ali to su stvarno limitirane serije i oni koji ih imaju ih rađe čuvaju nego da ih troše. Kao što bih i ja da imam neku takvu. Najveći mi je doseg bila 25-ica

Imali smo i ovakve ali ih se ne sjecam.

Na njoj je Višeslavova krstionica a ne sljaker.

Jedna inženjerska...

Je, a vise se vjeruje serviseru nego inzenjeru. Kad se desi sranje onda zovu upomoc.

Pa evo baš sranje preneseno u novinama, što se desi kada ne zoveš stručnjaka (istina, ne treba ti inženjer za ovo, ali barem ovlašteni serviser - a ne sused s dosadašnjim iskustvom u dvije kuće do...)
www.vecernji.hr/vijesti/dvoje-poginulo-o...e-u-kupaonici-742292

Eto, dvoje mladje od mene zgasnulo radi gluposti.

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.– “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
– “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”
– “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

– “Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
– “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.
– “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.

– “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”

Razmazit ćeš nas. Pa nemaš lošeg, jebate

Stari ali dobar.

www.24sata.hr/show/imate-li-koji-od-ovih...-omoti-albuma-534632

Nažalost, u kolekciji nemam nijedno od tih epohalnih ostvarenja.
Ali mogu se pohvaliti LP-jem na koje je A1 stvar legnedarna "Ide cura preko sela 16% nevesela".

Niti jedno vrijedno paznje. Muzicki otpad.
E, da.

Evo jedan brzinski kojeg sam sinoć čuo:

Dolazi veterinar kod doktora, i pita ga doktor:'Gdje Vas boli?'
A veterinar mu odgovara:'Ehhhh, lako je tako...'

Ova je s ljetovanja prije dosta godina sa ženom (tada curom) - vraćamo se iz Splita za Zagreb po staroj cesti i ona nam ide u susret i ne jebe Morao sam stat i slikat to...

Kloba kaže:


Već sam mislio napasti 24 sata, da nam to serviraju na praznik, ali je datum objave 04.08 , što znači da je @Kloba kriv što nam to servira na današnji dan...znači mučki provokator

m@xym kaže:


Nemate pojma koliko je ovo istina Koliko puta samo sam ovo cuo da je doktorima lakse nego nama (veterinarima)

A uz to, evo jedan novi:

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
– “To je moj muž!…brzo,idi u ćošak”
Ljubavnik je začudeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
– “Šta je ovo?”
-” Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidio mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti.”
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noć kao kip.Sljedećeg jutra pride mu muž sa doručkom i kaže:
– “Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi čašu vode.”

Dobra oba dva zadnja. Cairblanco, sorry

Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.

A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.

Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!

Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!

Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.

Ovo je postao ogroman thread pa nisam više siguran da nije već bio ovdje, ali dobar je.

Zašto su seoska djeca pametnija od gradske?
Zato što po selima ševe veterinari, a po gradovima poštari!

Ne znam je li bio.

Jedan par dođe kod psihijatra.

Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER..!!

Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedjeljno dolazili su kod
psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli..

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTO VI ZAPRAVO POKUŠAVATE RjEŠITI U VAŠEM ODNOSU..?

NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE,
JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE.

U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA,
U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI
2) CijENA je 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA

Dobar

LOLčina