Morao sam

smayoo kaže:



To samo u Bosni ima i nigdje drugdje.



3====D

Ima kako nema samo nisu Transparentni

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru.
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi.
I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!

Ne čini preljube.
To je 7. zapovjed u pravoslavnoj crkvi.

Jooj, Žabac - tako nebitno.
Fora je dobra.
I nemrem vjerovat da si takav vjernik da znaš svih deset zapovijedi redom, ili još luđe - da si išo provjeravati vic...
Pa oko čega se ti živciraš, majstore...
Langsam, vikend je.
Poželi dobro bližnjemu svome
EDIT:
Ali, tu ti moram dati i počast - danas sam naučio da se te dvije vjere razlikuju i u redanju zapovijedi, što prije nisam znao. Stvarno na Jabučnjaku čuda naučiš, ne pišem to prvi put...

Luterane nemoj zaboraviti. Kod njih isto ima izmjena.

www.reddit.com/r/croatia/comments/28o5re/nema_pola_pola/

Haloween na Windows nacin

Ili ovakav

Nema veze sa vješticama ali ima veze s nečim drugim....

Bregana, granica, kuća do kuća, samo ograda ide točno po granici. Hrvatica i Slovenka.
Slovenka s jedne strane hvali se Hrvatici s druge strane: "Oglej si, kaj je moj Janez kupil za moj rojstni dan, zlato ogrlico, prstan, diamantno broško, platinasto zapestnico ...."
Pita Slovenka Hrvaticu: "Kaj si ti dobila za rojstni dan?"
Hrvatica kaže: "Dobila sam kurac!"
Slovenka će na to: "Kakšen prost narod, a kakšno lepo darilo!"

Jos jedan "prozor" related

uploads.tapatalk-cdn.com/20181107/618765...7da1da65f98be6eb.jpg

@cariblanco , dobar...
meni maloprije dao info o USB stiku ADATA od 8GB.
Pogledati datume, veličinu diska i ostalo, hehe...

Star, al me nasmijao...
Zašto slovenske koče ne trebaju motore?
Zato što se samo gurnu i već dođu do granice, ne treba motor...

Pita sin Šešelja: “Tata,jel bio koji američki predsjednik vegetarijanac?”
Kaže Šešelj:”Ne znam sine,mislim da je bio Vonald Vegan”

Ovaj nisam čuo do sada. DOBAR!!!

Kamion čeka ispred semafora… Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc… Vozač kamiona otvara prozor, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Vozač kamiona je pogleda i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, vozač kamiona otvara prozor, a plavuša sva zajapurena
- Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sav teret ćeš izgubiti!
Vozač kamiona opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Vozač kamiona već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A vozač kamiona odgovara:
- Zdravo, ja sam Fikret. Vani pada snijeg, a ja …posipam sol!

DNEVNIK PROSVJETNOG RADNIKA, kolovoz 2023.

Sutra punim 67 godina. Bole me kosti, imao sam dva infarkta, imam tri stenta.
Danas sam održao redovnih 17 sati. Morao sam u 61. upisati još jedan fakultet, pa sada predajem 6 predmeta. U školi od 836 učenika, radi nas dvanaestoro.
Žena me je napustila prije četiri godine. Kaže – nit me viđa, nit
donosim pare u kuću. I je tako. Sve što zaradim dajem na stručno usavršavanje, na koje idem tri vikenda mjesečno. Ako i pretekne nešto novca, to dajem na papir, toner, popravak računala i printera. Svakoga tjedna kod svoje kuće isprintam oko 320 stranica izvješća, i 450 stranica nastavnog materijala. Neka. Nije mi teško i ne žalim se. Ja bar imam posao.
Napokon sam svladao tehniku brzog spavanja. Sada spavam osam sati za tri sata. Taj seminar nam je platila država. Bio sam i na seminaru Kako skuhati ručak za dva dana, za 20 kuna, ali to mi ni ranije nije bio problem. I da ne pomislite da se žalim – ne, nikako! Ja bar
imam posao. Svakog jutra se prvo pomolim za zdravlje ministra koji mi je omogućio da radim i doprinosim našoj domovini da izađe iz krize.
Kažu da neće još dugo potrajati ta kriza, 12-13 godina maksimalno! To me raduje.
Danas sam imao nastavu kod šesnaestogodišnjaka. Više ih ne dijelimo po razredima, nego po godištu, da se oni što su ponavljali ne bi osjećali diskriminirano. Na satu su mi bila četiri učenika, od njih ukupno 28. Ostali su imali nekog posla, neka, djeca i trebaju imati posla. Nazočni su danas birali što će učiti i koje ocjene žele da im upišem. Divni su ti mladi ljudi. Tako samostalni!
Nakon nastave sam morao obići ove odsutne i dostaviti im testove pa će mi ih oni vratiti, kada ih popune. Kad stignu. Mladi su oni, imaju mnoge interese i mi za to moramo imati razumijevanja.
Večeras radim i treću smjenu. Mijenjam kolegicu koja je slomila kuk jučer. Kaže – sutra će u školu, ali danas ipak nikako ne može. Treću smjenu su nam
uveli nakon štrajka roditelja kad su se žalili što se njihovom djecom nitko ne bavi navečer pa samo gledaju televiziju i igraju igrice.
Nemojte, molim vas, pomisliti da se žalim! Ne, nikako!
Presretan sam što radim u školi, i žao mi je što do penzije imam još samo 17 godina.

Je... imao sam dosta doticaja s takvim "poduzetnicima".

Kupio Bračanin najnoviji iPhone, stavi ga u zadnji džep i sjeda na kavu kad ono - "krccc".
A on smrznuto sebi u bradu - "Daj Bože da je kičma..."

Zasto Škoti gledaju porno filmove unatrag?Zato sto im se svidja sretan zavrsetak,kada prostitutka vraca novac klijentu.

Auuu.
0:1 za tebe po pitanju viceva na temu škrtosti.
A ovaj? Prastar, ali dobar...
Gledaju Mujo i Haso pornić, pa Mujo pita Hasu: "jel ti se diže?"
Kaže Haso. "Da..."
A Mujo mu na to: "de skoči nam po pive onda, majke ti..."