Nije vic, ali što bi bilo da danas potone Titanik

A ovaj?
Sretnu se konj i magarac nakon 10 godina.
Pa de si ti, jedan drugome kažu i dogovore se za neku cugu. Prvo konj pozove magarca doma na pivu.
Dolazi magarac na zakazanu adresu, ogromna poljana, dvorište nasred nje, viletina samo takva - konj na vratima, pozove ga unutra, sjednu, piju pivo - skuži magarc brdo trofeja na svim policama u vili.
"Šta ti je to?" - pita konja, a ovaj mu odgovara. "ma ništa. Bavim se slikanjem, to je sa svih mogućih natjecanja i tako. Od toga ovako dobro živim, znaš..."
Magarac sav u bedu ide doma u svoju baraku od 20 m2, zna da mu konj sutradan dolazi na pivo - ne zna šta će...
Sjeti se nečega, pa objesi sliku zebre na zid...
Dođe konj, snimi kolibu, šuti, pije pivu i skuži sliku.
"A šta ti je ovo?" - pita magarca, a ovaj njemu: "To? A to sam ja kada sam igrao za Juventus"...

Evo zadnji od mene.
Deda i baka imali po 90 godina, umro prvo on - ubrzo i ona.
Nađu se s one strane, na nekom boljem mjestu - poljube se svi sretni, šeću livadom, prekrasnom prirodom, ma ambijent kakav je samo Raja vrijedan.
Šeću, šeću, teža romantika, kad odjednom deda babu odalami "ŽBAM!!!"
Ova sva u nevjerici. "Šta ti je čovječe, pa nikada me u životu nisi udario?!?"
A deda luuudd. "ŠTA ŠTA MI JE? TI I TVOJA ZDRAVA HRANA!!! MOGLI SMO BITI OVDJE JOŠ PRIJE 30 GODINA!!!"

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Nisam znao da mi bežićna tipkovnica ima od naprijed, ima malu polugicu gdje se gasi bluetooth Tako da sam je čistio na živo, pa su mi se otvarali razni prozori, koje možda do sad nisam niti vidio...evo posljedica foldera koji je dobio novo ime, LOL.

windows print screen

Poznati testni input za tekstualne varijable
Podsjetilo me i na poznatu zbirku kratkih priča Davora Slamniga (Buldožeri) "Qwertzu i opš"

Zada učiteljica sastav sa temom "Samo je jedna mama".
Nakon što je pregledala sastave, pozove malog muju i odvede ga sa njegovim sastavom direktno direktoru škole.
Direktor čita naglas:
" kad dođem kući, ostavim svoje stvari i vidim da moja mama nestane sa nekim ne poznatim čikom u spavaću sobu. Nemi ne daju da ulazim tamo.
Nakon nekoliko minuta mama zove iz te sobe : Mujo, u frižideru su dvije hladne pive, donesi nam ih"
Ja pogledam u frižider i vidim samo jednu i odgovaram joj: "Samo je jedna, mama."

Ljubavnica i žena od jednog tipa idu na isti seminar. Tip se uplašio da bi se mogle upoznati. Kad su se vratile pokuša ispitati dali su se upoznale.
Pita ženu koja mu pokaziva slike sa seminara:" koja je ova? (pokazivajući na ljubavnicu)
Žena odgovara: "to je neka drolja, samo je pila i plesala po stolovima. Strašno."
Pita ljubavnicu pokazivajući na svoju ženu na slici: "kolja je ova?"
Ljubavnica odgovara: "to je neka jako fina gospođa, došla je s mužom i nisu skoro izlazili iz sobe"

Di ih nađe!?

Današnji naslov u večernjem listu

"Todorić: Ne znam tko je platio jamčevinu, tu sam da dignem Hrvatsku gore!"

To su sigurno njegovi vjerni zaposlenici skupili od svojih raskošnih minimalaca.

Zaslužio je barem 29.99 godina

twitter.com/DamirSalopek/status/1069511285174345728

Vic je zastario. To ti danas photomath riješi za par sekundi

Neki dan sam to pokušavao objasniti jednom mladom kolegi, u kasnim dvadesetima....

Netko će ovo smatrati tragičnim, ja sam umro od smjeha.

Jedna prigodna

Dobra

Pretekao me @Bertone, taman sam mislio to puknuti...ak niš drugo bar nisam kod Davora na crnoj listi
-------------------------
Pitali neku staru ženu:

- "U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, kada biste već morali nešto imati od toga - Parkinsona ili Alzheimera?"

Mudra žena odgovori:

- "Definitivno Parkinsona. Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!"

Smao pmaetni ljdui mgou čtitai ovo.
Moežte li vejoratvi da ja svtanro mgou rzmjautei što sam npaiaso.
Femnoleanla slia ljoduksg mzoga, pemra itsžrainjvau na Cmabrigde Uinervtisjyu, njie btino po kjoem rdeu su sovla solžnea, vžano je smao da su pvro i poljsdenje sovlo na pavrom mesjtu.
Osatatk mžoe btii u ptpouonm nredu a vi još ujviek mžetoe čtitai bez porbemla.
Ovo je ztao što ljoduksi mzoak ne čtia skvao sovlo pobesno, ngeo rjieč kao cjielu. Zidvljaućuje zar ne? A ja sam ujivek msilio kkao je tčonsot psianja vžana!
Ako ste ovo pčrotaili pašoiljte dljae!!

---------------------------------

p.s. ovo je za moje lektore s vikalice

Šta sad znači ako sam ja ovo pročitao za par sekundi i sve razumio kako Bog zapovida jel to znači da sam pametan? Ili to da samo nisam dovoljno glup?