Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:

Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
I tebi sinko!

Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
Ubio bih ga!
Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
Ubio bih ga!
Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Mate22, fakat, nakon 30+ godina, ti vicevi još uvijek plijene svojom originalnošću i duhovitošću, kao onda kad smo ih mi prepričavali u školskom dvorištu. Razlika je samo u tome što ih se onda nije svatko usudio prepričavati, a danas je demokracija pa ih prepričava tko god želi...

Nego, još uvijek čekam da ispališ ona dva antološka, koji su u međuvremenu postali paradigma...

Može jedan "riječki"?
Zašto hadezeovci drže ruku na srcu kad svira Lijepa naša?

smayoo kaže:


Zašto?

Pa da im ne ispadne crvena partijska knjižica iz džepa!

smayoo kaže:



Je baš si ti smayoo prepričavao ove i ovake viceve prije 30+ godina u nečijem dvorištu hhh
glumac (eraser)

Deder, što si stao? Daj ona dva antološka....

smayoo kaže:


Drze novcanik da im ga ne ukradu.

zabac kaže:


ROFL

Bertone kaže:


šta je to? Ne kužim.

tino1 kaže:


www.urbandictionary.com/define.php?term=ROFL

ili slikovno:

Budi se Tito u zimsko jutro u jednoj od svojih luksuznih vila. Prošeta dvorištem, kad neko, u snijegu mokraćom ispisao njegovo ime. Pozove Tito vjerne mu udbaše da utvrde tko je učinio svetogrđe.
Poslaše mokraću na analizu i gle čuda – urin pripada Raifu Dizdareviću. Druže Raife, to se o d tebe nisam nadao, kori ga Tito. Ono, mokraća jest moja, veli pokunjeni Dizdarević, ali je rukopis Jovankin!!!

Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio. Kraj njega neki ambiciozni poltron: Nevjerojatno – mrtve, a lete …

Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika

Fata i Mujo, se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju.
Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokusa drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreca je htjela da je Mujo poginuo u teskoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv, Fata tridesetog dana
pokusa ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu zaziva:
"Mujooo..., Mujoooooooo.... Fata je tu, cujes li me?? Ooooooo... kako mi nedostajeees! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konacno se javi Mujo:
"Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"
Mujo: "Znas, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog dorucka ne radimo nista drugo nego se seksamo.
Nakon rucka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do sest sati. Zatim veceramo i ako jos mozemo nastavimo se seksati sve do noci.
Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvek placuci, ali ipak sokirana: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma, ja sam ti sad zec na Trebevicu"

Čime se ti baviš?
Stvaram dobre slike, energiju i fine misli...
Znači, umjetnik?
Neki kažu "diler" al ... i to "umjetnik" mi se dopada!

komentar ciga, slučajno zatečeni na džez koncertu - uuu, al ovi grešu...

Ova s dilerom mi je isto jaka...

Evo zabac, samo za tebe

Cigo na placu:

Kaiševi, kaiševi ajmo kaiševi. Da vam deca samo petice imala. Ajmo kaiševi.

Evo i jednog 'masnijeg' vica kojeg sam nedavno čuo, na prezentaciji jedne knjige, ispričan od strane jednog našeg poznatog pisca- (Efekt je na kraju bio time veći, jer nitko iz publike nije očekivao ovakav vic od te osobe).

Fata se spremila za spavanje, zaključala sobu i legla, kad netko kuca na vrata.

"Fato, ooooj Fato, otvori mi, Mujo je"

Fata na to ništa ne odgovara.

Mujo opet kuca:"Ma Fato bona, otvori mi vrata".

Fata opet ništa.

Treći put, opet Mujo kuca na vrata: "Ali, Fato, ne kucam rukama..."

Razgovor za posao u državnoj firmi:
-U redu, recite mi zašto biste željeli raditi kod nas i zašto da baš Vas odaberemo?
Tata, daj me nemoj zajebavati...

Dobar

Sjetilo me jedne davne forvarduše (ne uspijeva mi je sad iskopati)
Skenirana, vrlo autentična, vizitka. Komunalno poduzeće to-i-to, logotip, adresa, sve. Ispod toga ime i prezime krupnim boldanim slovima. Ispod toga, malo sitnije

ZET OD DIREKTORA

Stoji zeko nad ponorom i dere se: "Kravooo!"
Dođe medo i pita što radi.
Zeko opet: "Kravoo!"
Medo: "Reci mi!"
Zeko: "Dođi i nagni se!"
Medo se nagne, zeko ga gurne i vikne:"Medooo!"

Pozvoni poštar plavuši na vrata, ona ga primi za ruku, odvede u sobu, i tamo provedu vrućih tri sata. Nakon toga mu skuha ručak i dok su jeli, pita poštar: - Što je ovo bilo? - Pitala sam muža što da dam poštaru kad mi donese tvoje pismo, a on je rekao: "Jebiga... skuhaj mu nešto."

Ide crvenkapica šumom i vidi vuka na motoru.
Crvenkapica: "Vuče, vuče!"
Vuk: "Kurac vuče, fergazer je zaštopan!"